- Язык, не только до Киева, но и до оргазма довести может.
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Скажи мне кого ты видел
Я: Егора Крида
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [вздыхает] На месте преступления?
Я: Нет, на сцене
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.
— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Как хорошо, что ты меня понимаешь…
Видел на здании ТАСС бегущей строкой: "рубль никак не отреагировал на смену правительства".
Я, как рубль.
- Олег, гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А что у них случится?
На работу нужно идти очень быстро, чтобы не передумать.
Женщины испытывают сексуальное возбуждение не меньше, чем мужчины. Просто женская программа возбуждения работает в фоновом режиме, а мужская, как всплывающее окно.
- Помогите, я споткнулась о провод от телевизора, не могу встать, кажется у меня перелом!
- Я не смотрю телевизор.
- И я не смотрю.
- У меня нет телевизора с 2008 года.
Степени прожарки мяса:
1. Rare
2. Medium Rare
3. Medium
4. Medium Well
5. Well Done
6 Угли
6. «Пока готовится, выберу что буду смотреть»
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Бросил пить - вернулась жена. Погорячился…
Жена: Нужно купить твёрдый салат. Но не пекинскую капусту!
Я (собирался купить пекинскую капусту): Пфф, я что, тупой, по-твоему
давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто