Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
– А расскажи о себе.
– Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
– Ты нормальный вообще?
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
– Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
– Это как?
– Ну, корова ест траву, а я – корову.
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
– Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
– Вагоны! Вы свободны!
Париж. Утро.
Девушка в постели:
— Поль, закури мне сигарету.
Поль закуривает и передаёт Жаку. Жак передает сигарету Филиппу, а он девушке.
Она блаженно затягивается и потягиваясь говорит:
— Если бы моя мама знала, что я курю…
Два мужика в баре:
– Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого – маленькая дырочка возле колена.
Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
– Ирка, а мы где?
– В вытрезвителе…
– К черту подробности, город какой?!
- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох, и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем.
Немец рассказал.
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафе, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ [турфирма в Германии].
Дед:
- Ну а я-то с СС.
СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ: Что привело вас ко мне?
Я: Такси ахахаха!
ЖЕНА: Боже мой. Теперь вы видите, в чём дело?
СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ: Да
ЖЕНА: Он уморительный, но совершенно беспомощен в постели
ОНА: Там паук на кухне!
Я: Не беспокойся, я знаю что делать
[позже]
ОНА: Возвращайся домой
Я: [пишу смс из номера отеля] Они живут по несколько лет
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Что бы вы ни сказали, это останется в этих четырёх стенах
Я: Призрак!
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Что?! Зачем [нервно оглядывается] Зачем ты это сделал?!!
