– А как насчет супружеского долга, дорогая?
– А ты разве сможешь долго?
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
Мама с дочкой сидят на кухне.
Дочь:
– Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
– Всю жизнь… Но, коротая время, можно выйти замуж.
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
Еврейская семья перед Новым Годом:
– Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
– Зачем?
– Будет весело.
– Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Аппарат Презыдента Кыргызтана купыт ысправные пышущые машынкы.
Ты ничего не хочешь мне сказать?
– Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
– Больше ничего?
– Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель.
Хиллари Клинтон поздравила Дональда Трампа с 23 Февраля.
Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то, немного знаю.
- О чем песня «Черный кот»?
- О расизме.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Шнуров, Валерия - это не так страшно. По-настоящему власть начнет бояться, когда в политику пойдет Бузова.
Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей!
Декабрь: где этот чертов снег?
Январь: где этот чертов снег?
Февраль: где этот чертов снег?
Март: я здесь!
Держитесь подальше от негативных людей. У них есть проблема для каждого решения.
© Альберт Эйнштейн.
Пока мы 20 лет шутили мемасиком "обколются своей марихуаной", в Калифорнии в продаже появилась инъекционная марихуана.