Одноклассник по подмосковной физматшколе, после ее окончания устроился в такси. Причем не в московский таксопарк с большими возможностями заработка, а в мытищинский. Возил людей по маршруту одного из мытищинских автобусов туда-обратно.
Профессия таксиста входит в зону риска. И как-то раз...
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на...
Все началось с того, что тесть моего брата начал готовиться к смерти.
Как он считал, по весьма обоснованным причинам. Годы уже не те – за
полтинник перевалило. Времена смутные – начало девяностых. Кто в то
время в России жил, помнят. Ну и не перспективное финансовое положение
тоже. В общем, все к одному. А хотелось, когда эта с косой придет, чтобы
все по-человечески, без эксцессов. Прикупил гробик – по размеру и...
Видели нового «Карлсона» с Бренданом Глисаном в главной роли?
Потрясающий фильм. Концепция, конечно, несколько отходит от классической (в частности, Карлсон не совсем живёт на крыше, он стокгольмский бомж, умеющий летать, и на крыше просто ночует), но в целом сюжет практически не изменён. Дружба с Малышом – таким же неприкаянным социопатом, только семилетним, опасные проказы, чад кутежа и...
На Курской бабушка продаёт яблоки. Подходит пьяненький мужик и бодро ей так: «Девчонка, угости яблочком!» И бабушка зарделась: девчоооонка. Кто и когда называл её так в последний раз? Заулыбалась вся, засветилась. Но яблоко не дала.
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:
– Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!
Услышала разговор двух бабушек на почте. Одна фраза из разговора рассмешила и одновременно опечалила:
— Как жизнь?
— Скучно, все любовники уже сдохли, и за грязные дела уже не берусь, не хочу грешить напоследок.
xxx: Капец, матрицу заглючило
xxx: Я сейчас Татьяну с ресепшена два раза в одном коридоре с интервалом в минуту встретил В ПРОТИВОПОЛОЖНЫХ НАПРАВЛЕНИЯХ!
yyy: Так она ж носится как угорелая, я с ней на 5 и на 7 поздоровалась пока на митинг шла
zzz: Это фигня, я видела как она из одного и того же туалета два раза подряд вышла
xxx: Шта???
yyy: Да иди ты! Как???
zzz: Их две, придурки. Татьяна и Оксана. Близняшки. Оксана в понедельник вышла секретарем к юристам
xxx: Галя, епрст. Кто такую подляну придумал? Предупреждать же надо!
yyy: Во-во слакнули бы в новости вроде "Внимание! Вы не рехнулись! Татьяны теперь две, одна из них Оксана".
zzz: Охренеть лучше стало
xxx: Поверь, лучше так. У нас два этажа инженеров. К идиотизму они хоть привыкли, а к таким аномалиям - нет. Поди теперь половина с пол-дня домой бухать уйдет.
Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
А вы знали что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок, брюнеток..?
— Вегетарианок!
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница
Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".
я думала что безвозвратно
в пост потеряла семь кило,
но пасха светлая настала
и три кило уже нашлись
– Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
– Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля
