Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю: - Сук@!!! Жена обиженно: - Я не сук@... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь!

скрипел диван кипели страсти а тут жена вернулась здрасти

мне предлагает выйти замуж и переехать наконец из мужиков всего упорней отец

Объявление: “Пропала собака. Пекинес”. Снизу другим почерком: “И это только начало… Заплатите за газ”.

Западные эксперты недоумевают, почему большинство россиян так спокойно реагирует на новости про коронавирус. Никакой паники, нет давок в очередях за едой, повязками или туалетной бумагой. Одни эксперты объясняют это врождённой склонностью русских к фатализму, другие склоняются к версии о загадочной русской душе. Третьи утверждают, что всё дело в непобедимости русского духа. Ну а фигли суетиться-то?! У тёщи подвал тушёнкой забит ещё со времён свиного гриппа. У нас на антресолях со времён птичьего – пара тюков с марлевыми повязками. Нераспакованных. А научить, если что, детей пользовать газеты по иному назначению – вообще минутное дело.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

В Армении на YоuТubе перед роликом вместо рекламы крутят тост.

– Печень, мозг, желудок, селезенка… – Люся, что ты делаешь? – Я пытаюсь разобраться в себе!

Девочка спрашивает маму: – Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? – Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Школа, что ли?

Учительница на уроке природоведения: – Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее? Вовочка: – Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.