Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
Нормальный человек:
видит сушку –> вставляет её в глаз вместо монокля –> съедает её.
Моральный урод:
видит сушку –> съедает её.
Больше не буду отмечать Новый год дома!
Нахер такие приметы как встретишь так и проведёшь
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсотлитровый аквариум.
В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.
- Откройте дверь парадной, пожалуйста!
- Молодой человек это Саратов мы не говорим парадная мы говорим "хоть бы меня здесь не убили"
Так совпало, что март - единственный месяц, в новом году, когда банки ни разу не предложили мне оформить страховку жизни и здоровья.
У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал.
Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится.
А размер летней вы ещё не знаете.
а я не стану признаваться
умру геройски здесь в углу
а вырасту куплю им тыщу
таких же вазочек как та
илья готовился к плохому
а тут хорошее пришло
неплохо в общем но обидно
как будто кто-то обманул
я вас пригласила
чтоб создать семью
а не чтобы щупать
задницу мою
из в небо посланных коровок
не возвратилась ни одна
а мы всё продолжаем верить
в небесный хлебный магазин
