Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
2070-й год, внук разгадывает кроссворд, спрашивает у деда:
- Опаснейшее явление 2020-го года, первая буква "К"?
- Капитализм, внучок.
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50…
— Вставные, вчера проглотил…
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
– Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет.
– Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
– Мне муж показал.
До конца карантина осталось 1000 рублей.
Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру... у меня ощущение, что я изменяю своему коту.
Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы все равно не сделаете.
Листал Камасутру…нашел свою гражданскую позицию.
Бывает хочешь послать человека, а глянешь на него, и понимаешь, он везде уже был!
-Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
-2020-й.
– То есть, десятилетний карантин только начался?
Сейчас стоит сказать о каком-то предмете, что он лечит/защищает от коронавируса. То это что-то сразу пропадает с полок магазина Кто-нибудь, кто умеет. Бросьте клич, что от коронавируса помогают окурки на дорогах, весенние фекалии собак и ноги тех людей, которые не показывают поворотники.
Скоро последний звонок. Предлагаю всем учителям скидываться и купить подарки для родителей…
«Лежание на диване и есть Путь».
Русский народный буддизм.
В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила «Дружба».
