Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Аналитики предсказывают резкий скачок предсказаний о последствиях пандемии.

Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

2070-й год, внук разгадывает кроссворд, спрашивает у деда: - Опаснейшее явление 2020-го года, первая буква "К"? - Капитализм, внучок.

— Галя, а чего это твой Коля так кричит? — Да зубы лезут!!! — Какие зубы? Ему же 50… — Вставные, вчера проглотил…

Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.

– Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет. – Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась. – Мне муж показал.

До конца карантина осталось 1000 рублей.

Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру... у меня ощущение, что я изменяю своему коту.

Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы все равно не сделаете.

Листал Камасутру…нашел свою гражданскую позицию.