Подборка анекдотов за 21.04.2020 » Страница 8 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 21.04.2020 » Страница 8

Секс по телефону: "Я медленно стягиваю маску".

Возмущенная пациентка открывает ногой дверь в кабинет главного врача поликлиники: "Меня ваш терапевт на хуй послал!"
Главный врач не менее возмущенно: "И вы решили, что это здесь?"

Жена посмотрела фильм про Яшина, после этого пересмотрела все игры сборной с его участием. Посмотрела фильм "Богемская рапсодия", - переслушала все песни Queen. Фильм про Соника - скачала игру и прошла. Сейчас сидит и смотрит фильм про Калашникова. Мне страшно.

Неудачный день всегда может исправить всего один плохой человек.
Принесенный в жертву.

Подскажите, если нефть и правда по -30 за баррель, то куда я могу подъехать со своей бочкой и таки получить свои доллары ?

- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный
Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи
  сносить, то это уже слишком.

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался.
- Hy и?
- Hy вот, постyпил на...

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. измеряете квартиры спальнями.
2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о'кей, шоппинг и ланч - исконно русские слова.
3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор
(который и так видно), а на плакатик "No right turn on red".
5. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного
"краев не видишь, козел" отвечаете: "полторы унции, Вася".
6. узнаете знакомых по машинам, а не по лицам.
7. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 еще холодно.
8. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут
ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
9. слово "я" стали писать с большой буквы.
10. на вопрос "вы русский?" отвечаете - "да", даже если вы...
   сами знаете кто.

- Я полагаю, что к концу года цена может восстановиться - где-то от $50 до 60 за почку.
- За бочку?
- Нет, за почку. Будем продавать почки.

Это только мне кажется, что с началом этой х--ни с названием "короновирус" я как будто попал в компьютерную игру?
Где, блин, выход на следующей уровень?

Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Жена сейчас пришла из магазина.
Принесла несколько бутылок вина - все разных стран: испанское, французское, грузинское и т.п.
Говорит: "Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит.»

Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.