Подборка анекдотов за 25.04.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 25.04.2020 » Страница 3

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и...

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день. Дайте человеку удочку и он за@бет вас до смерти рыбацкими историями.

– В чем ты сейчас?
– В депрессии.
 – Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…

Что за день пятница 13?
– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
 – Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Подведены итоги лотереи "Windows 10":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не...

Скоро карантину конец – у меня QR-код на пропуске замироточил.

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
 – Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и попытка скрыться с места происшествия.

– А ёжик выйдет? – с надеждой спросил Олег.
 – Даже не знаю. Случай в общем-то уникальный… – задумчиво ответил проктолог.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
  увидел, как теща целует тебя в щечку!

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

- Вот зачем нам эти забугорные вирусы? Нормально же жили со своими межсезонными соплями и похмельем.

Как-то раз Карлсон, объевшись плюшек у Малыша, застрял в форточке,- так впервые появился кондиционер.