Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

Иван Грозный: - Посох подай. Мне с сыном потолковать надо. - А может, заодно и царского художника позвать? - А его зачем? - Ну, может, чего нарисовать надо будет.

Говорят, что женщине, что б не испытывать дискомфорт, надо сказать 10 000 слов в день. Блять, это ж где такую молчаливую женщину найти?

Вынужден сообщить, что все мои концерты переносятся на времена когда я стану знаменитым. Спасибо за понимание.

Легли спать. Я ему нежно на ушко: – Киска хочет своего зайку!!! На что “ушастый” не открывая глаз: – Нам нельзя, у нас МЕЖВИДОВЫЙ барьер!!!

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета. У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

Вертикальное видео – настолько бестолковый формат, чтo впору сделать его темой для костюма на Хеллоуин вместе с ипотекой, слабым вайфаем, низким зарядом батареи...

Самый дешевый способ провести интернет в российскую деревню – это купить квартиру в городе.

– Запомни сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Если жена помнит все то хорошее, что ты для нее сделал, значит это не твоя жена.

опять из спального района шагаю в кухонный район

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять, к примеру, Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Я не перестал. А че они мне машину поцарапали?