У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в Интернете вопрос «Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю гибнущий океанский лайнер, панику. Все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?»
Консультант: “У вас паяльник используется в качестве кипятильника. Вам лучше продать паяльник и купить кипятильник”.
Клиент: “Не можем. Паяльник нам нужен, мы им также забиваем гвозди. Кипятильником гвозди забивать не получится”.
Консультант: “Ах ты ж вот ведь как…”
Россельхознадзор сообщил о первом в России случае заражения коронавирусом домашней кошки.
Ждем, когда Росприроднадзор сообщит о заражении комара. Вот тогда держитесь, садоводы, охотники, рыболовы и грибники с туристами!
– Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
– Матом на 21 ходу!
– Вот это да! А что он вам ответил?
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.
Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.
— Пишу.
— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
— Пером.
— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».
Интернет с каждым днем все больше напоминает мне жену: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег.
– Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
– Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
– Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
– Черт!, – сказала маленькая старая леди, – Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
– Не так быстро, – сказал полицейский, – Откуда у Вас эти деньги? Украли?
– О, нет! – сказала маленькая старая леди, – Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: “20 баксов или отрежу!”
– Хм! Хорошая идея! – засмеялся полицейский, – Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
– Понимаете, – сказала маленькая старая леди, – не все платят.
Каштанка в библиотеке:
— Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой».
— Ее вчера Му-Му взяла почитать.
– Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
– Я хочу с тобой делать котлеты.
На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё… кроме умеренности в еде и занятий спортом.
– Я ухожу.
– Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
– Я ухожу в магазин!!!
– О, захвати мне пивка.
– Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?
– А что ты делала на свое 20-летие?
– Тебя.
Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
– Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
– С другом зашли в кабак, шашлык поели.
– Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.
