Разговаривают две подруги: - Да я ему даже ни разу не изменила! - Ну, не верю, неужели ни разу! - Да честно ни разу, не везло мне как-то..

Скорее всего, я богатею. Просто бессимптомно.

Умер Стивен Кинг и попал в ад. Подходит к нему главный черт и говорит: — Сейчас я расскажу тебе, в какое жуткое место ты попал. А Стивен Кинг и отвечает ему: — Не-е-ет, это я сейчас расскажу тебе, в какое жуткое место я попал!

Врач: — Кем работаете? Я: — Писатель. Врач: — Угу… (Записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия».)

[собеседование] HR: А кто эти люди с вами? Я: Моя команда МОИ МАМА И ПАПА: [шёпотом] Расскажи ему о наших целях

ДЕВУШКА: У тебя есть защита? Я: Конечно. [кричу] Олег! [в комнату входит здоровенный громила] ДЕВУШКА: [прикрываясь руками] Какого чёрта! Я имела в виду... [здоровенный громила протягивает мне презерватив] Я: Спасибо, Олег. Пока можешь быть свободен

Сбудутся скоро мечты о лете, И голос чей-то объявит гулко: - В очередь, в очередь, сукины дети! И ровным строем идём на прогулку. © Поэт Ыыху

Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить! А она кричит: — Ты что — придурок?! Ты же Тургенева с Чеховым перепутал! Но Герасим был глухонемой и не слышал ее.

Молодой человек на призывной комиссии. — Ваши фамилия, имя, отчество? — Пушкин Александр Сергеевич. Председатель призывной комиссии: — Что-то больно имя знакомое… Молодой человек: — Еще бы, у меня папа в военкомате работает.

если после расставания твоя бывшая не идёт делать каре, то задумайся, а отношения ли это вообще были?

Творчество — это социальный лифт, который едет вниз.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: много книг на тему, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?!