Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем, но как-то неспокойно!

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом. Учительница спрашивает что случилось. – Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли. – Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения. – Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор…

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах.

Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.

Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х “коней в пальто”, “деда Пихто” и “Агнию Барто”!

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира: - Кушать будете? Тот: - А какой у меня выбор? Та: - Да или нет!

- Э, простите, а сколько занимает виндовс? - Сколько находит - столько и занимает.

– Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал! – Дверь заклинило, выйти не мог?

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича – он врач. Как-то были у нас гости, заходит сосед и с порога на всю квартиру: – Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

В начале месяца Apple провела для своих сотрудников лекцию о предотвращении утечек. На днях ее запись попала в сеть.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну пошли! Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?!

- Вы курите? - Да. - А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза? - А как это? - Ну вот вам сколько лет? - Тридцать. - А было бы шестьдесят!