Подборка анекдотов за 30.05.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 30.05.2020 » Страница 3

[в квартире завёлся призрак]
Я: [пытаюсь написать смс охотникам за привидениями]
ПРИЗРАК: Вообще-то им обязательно нужно звонить. У них чёткие правила на этот счёт, даже песня есть
Я:
ПРИЗРАК:
Я: Знаешь, ну его к чёрту. Можешь оставаться у меня в квартире

БОГ: Тебя будут называть Косатка
КОСАТКА: Так не честно, я хочу выбрать себе имя сама
БОГ: Ну ладно, как ты хочешь чтобы тебя звали?
КОСАТКА: Кит-убийца :)
БОГ: Ничего глупее в жизни не слышал
ТРУБКОЗУБ: Погоди, а чё можно было самому имя выбрать?

Ok, Google, глушитель для перфоратора где купить?

Отзывы людей на товары - это, конечно, отдельный вид искусства. Выбираю сетку на сковороду от брызг и читаю: "Хорошая, но когда её поднимаешь со сковороды, брызги все равно летят"

Любому нормальному человеку понятно, что чипирование, Билл Гейтс и вышки 5G — это бред для отвлечения внимание от действий тайного мирового правительства Рокфеллеров и Ротшильдов.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
 - Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

- А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?

Блин, как сложно быть бабой! Пока из душа вылезешь, пока всеми кремами намажешься, набреешься, бац - уже 30.

Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.

"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и
двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в
ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им
открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно
овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием
переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он
пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего
собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это
действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед
  смертью завещала мне все свое состояние.

«Пока полная не наберется, не поедем»
© Илон Маск

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если у человека развиты оба полушария, то деньги лежат в банке.