Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый!

Как заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой.

У китайцев нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

ВРАЧ: [протягивает мне горсть таблеток] Примите четыре из них Я: [глотаю таблетки] А что они делают? ВРАЧ: [крошит оставшиеся и снюхивает] Именно это мы блядь и пытаемся выяснить

[в квартире завёлся призрак] Я: [пытаюсь написать смс охотникам за привидениями] ПРИЗРАК: Вообще-то им обязательно нужно звонить. У них чёткие правила на этот счёт, даже песня есть Я: ПРИЗРАК: Я: Знаешь, ну его к чёрту. Можешь оставаться у меня в квартире

БОГ: Тебя будут называть Косатка КОСАТКА: Так не честно, я хочу выбрать себе имя сама БОГ: Ну ладно, как ты хочешь чтобы тебя звали? КОСАТКА: Кит-убийца :) БОГ: Ничего глупее в жизни не слышал ТРУБКОЗУБ: Погоди, а чё можно было самому имя выбрать?

Ok, Google, глушитель для перфоратора где купить?

Отзывы людей на товары - это, конечно, отдельный вид искусства. Выбираю сетку на сковороду от брызг и читаю: "Хорошая, но когда её поднимаешь со сковороды, брызги все равно летят"

Любому нормальному человеку понятно, что чипирование, Билл Гейтс и вышки 5G — это бред для отвлечения внимание от действий тайного мирового правительства Рокфеллеров и Ротшильдов.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... - Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.