- Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща…. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрес, бля!!!

Ева приходит к Богу: - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи? - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий. - Да, Господи. - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя. - Да, Господи. - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь. - Я на все согласна, Господи. - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

В США выстроились огромные очереди в солярии.

ПЯТИЛЕТНИЙ РЕБЁНОК: [показывает на мима] Что он делает? ОТЕЦ: Он заперт в коробке, которую никто не видит ПЯТИЛЕТНИЙ РЕБЁНОК: Он выглядит грустным ОТЕЦ: Ты поймёшь, когда вырастешь

Начало беременности было просто замечательное!

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

ДЬЯВОЛ: Добро пожаловать в ад! Я: Что на ужин? ДЬЯВОЛ: Окрошка и пицца с пивом Я: Звучит неплохо ДЬЯВОЛ: Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное Я: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени. Если 40 минут, то это уже макароны по-флотски. Ну а если 60 минут и посыпать сыром, то это уже лазанья.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать.

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе: - О-о-о! Дорогой, ты меня любишь? Нет ответа. - О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь? Молчание. - О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь! Муж (раздраженно): -Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?