Анекдот
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
😁
274 просмотра
Анекдот
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.
😁
272 просмотра
Анекдот
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором-чечёточником и все ночи напролет репетировал дома. Следствие пытается выяснить мотив преступления.
😁
298 просмотров
Анекдот
Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
😁
283 просмотра
Анекдот
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
😁
342 просмотра
Анекдот
Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
😁
328 просмотров
Анекдот
Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я.
😁
270 просмотров
Анекдот
Выяснилось, что Архимед был рабовладельцем. Поэтому закон Архимеда в США отменен.
😁
329 просмотров
Анекдот
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
😁
314 просмотров
Анекдот
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. - Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички. Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести. - Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять. В ответ -- молчок. Мужик опять: - Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу. Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули? - НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем! - Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.
😁
309 просмотров
Анекдот
[первый лень работы вторым пилотом] Я: Дамы и господа, мы теряем высоту ПИЛОТ: [нажимает на кнопку чтобы отключить мой микрофон] Неплохо, но правильно говорить "приступили к снижению" ПАССАЖИРЫ: [молятся]
😁
279 просмотров
Анекдот
Я: Кое-то с работы обзывает меня чокнутым Я: Но ты же работаешь из дома? Я: И ты туда же! Я иду к начальнику Я: [хлопаю дверью] Я: Добрый день, могу я поговорить с боссом? Я: Да, он вас ждёт, проходите Я: Добрый день! Я: Секундочку, договорю по телефону и выслушаю вас
😁
290 просмотров