В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

В школе на уроке истории: - Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? - Марьиванна, а лабораторные будут?

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: - фрезеров... Дети: - "щик" Учитель: - манекен... Дети: - "щик" Учитель: - закрой... Дети хором: - РОТ

Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

— Мужчина, вы негодяй! — Но я вам ничего не сделал... — Я же говорю, негодяй.

- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе винду новую поставить, только начал, а мышь вырвало.

Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом Мужчина: говори сразу что тебе купить, чтоб ты замолчала

Вышел из дома, мимо проезжает такси, водитель мне из окна: - Вы заказывали? - Нет. - Слава Богу. *едет дальше* ...

- А я вчера жену на «Отелло» водил! - Во даешь! Культурная программа? - Нет, для профилактики.

Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Чтобы заснуть девочки считают литры выпитой ими крови и засыпают с улыбкой.