- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе! - Оставь, это мой!

Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы.

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро-Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Интересно, какая у меня ориентация, если я возбуждаюсь от денег?

Понимание того, что ты уже взрослый, приходит тогда, когда душа болит не так сильно, как твои колени в пасмурный день.

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

Она: Возьми газету и разберись с осой! Я: Беру газету и начинаю читать осе новости. Оса (приуныв): Пиздец какой...

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы.

Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

- Дорогая, почему мясо недожарено? - Какая я, такое и мясо.

Илон Маск *вошёл в пятерку богатейших людей мира* Я *вошла в Пятёрочку*