В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла... Ответ директора был простым: - Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим.

- привет - вот это ты мозги ебешь конечно

Как бы ахуенно всё не начиналось ты всегда знаешь чем это закончится.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Два бандюка встречаются. Один другому : - Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке. Восемь пуль и все в голову. - Hу и че? - Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.

- Кто последний в травмпункт! - Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.

Секс у богомолов - это просто отвал бошки.

- Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо.

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

Я не сексист, но не обижаю ли я мужчин тем, что сплю только с женщинами?!

Понял, что пора завязывать с готовкой, когда, разучивая с сыном сказку, сказал: "Кто-кто в терияки живет?"