Анекдот
Владелец фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Анекдот
В школе в Нью-Йорке учительница спрашивает:
- Дети, кто из вас болельщик «Нью-Йорк Янкис»?
Все поднимают руки кроме Бобби.
- Бобби, почему ты не поднял руку?
- Я болельщик «Рэд Сокс».
- Бобби, почему ты болельщик «Рэд Сокс»?
- Мой папа - болельщик «Рэд Сокс», моя мама - болельщица «Рэд Сокс», ну вот и я болельщик «Рэд Сокс».
- Бобби, а кем бы ты был, если бы твоя мама была проституткой, а папа - вором?
- Наверное, болельщиком «Нью-Йорк Янкис».
- Дети, кто из вас болельщик «Нью-Йорк Янкис»?
Все поднимают руки кроме Бобби.
- Бобби, почему ты не поднял руку?
- Я болельщик «Рэд Сокс».
- Бобби, почему ты болельщик «Рэд Сокс»?
- Мой папа - болельщик «Рэд Сокс», моя мама - болельщица «Рэд Сокс», ну вот и я болельщик «Рэд Сокс».
- Бобби, а кем бы ты был, если бы твоя мама была проституткой, а папа - вором?
- Наверное, болельщиком «Нью-Йорк Янкис».
Анекдот
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
Анекдот
- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Анекдот
Кажется началось. Соседка забрала ребёнка со школьного двора всего в говне перепачканного
- Чем же они их сейчас кормят!? - спрашиваю - И это только первый день без расследований юристов ФБК. Она на меня посмотрела, как на дурака и говорит:
- А хер его знает, у них сейчас каникулы
- Чем же они их сейчас кормят!? - спрашиваю - И это только первый день без расследований юристов ФБК. Она на меня посмотрела, как на дурака и говорит:
- А хер его знает, у них сейчас каникулы
Анекдот
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!