Байки

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

1986 год. Старый и противный сухогруз “Клим Ворошилов”.
Длинный и нудный переход через Индийский океан.
Ночь. Вахта. Умираю от скуки. Закрываю радиорубку на ключ и иду на
мостик почирикать со штурманцами о жизни нашей корабляцкой...
Свет на мостике выключен (это только в голливудских фильмах тупым
американцам показывают как бравый капитан ПРИ ПОЛНОМ СВЕТЕ глядит в
бинокль и ВСМАТРИВАЕТСЯ В... НОЧЬ... и видит там... ровным счетом…
НИ ХУЯ)... На самом же деле...
свет потушен, сигнальные лампочки накрываются специальными...
0

Байки

Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из
аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое
совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в
первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина
незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением
перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает. Замедляю
ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию
кошки раньше меня.
Однако, обработав информацию его...
0

Байки

Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано
утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две
русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских
- бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в
очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора
с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало
путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в
гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных
номеров, дескать, нет.
Десять минут дебатов и...
0

Байки

Лет двадцать назад было. Сижу в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда
круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое
садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской
воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна,
я в парикмахерской.
0

Байки

История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана
со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная
комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор
доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно
пользуются (как - поймете дальше).
После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг,
обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах,
но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь
жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать
серверную на пару часов, чтобы проспаться.
Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам.
Ну и благополучно про это дело забывает.
Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом
спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он
демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором
создано штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1,
C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д.
Недостаток знаний искупается находчивостью.
0

Байки

Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе,
ездил за город - ставить печать садового товарищества на одной дурацкой
бумажке.

Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не
сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да
любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось
семейство человека с печатью.

После корректно-троекратного «Хозяевааааа!», открыл калитку и углубился
вглубь территории.
Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки - мало ли опасностей на...
0

Байки

Приятель у меня очень циничный.

Как то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный.
Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный.

Друг им: -"Парни, стойте!"
Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему.

Друг, достает телефон, включает камеру: -"Идите!"

Дождались зелёный.
0

Анекдот

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич.
0

Анекдот

Расчленившую рэпера Энди Картрайта Марину Кохал будет защищать адвокат историка Олега Соколова. Я смотрю, у мужика узкая специализация. Я бы даже сказал, мужик рубит в этой теме.

Комментарии:
Линия защиты должна сразу отсечь все лишнее и разложить все по полочкам в холодильнике.
Он профессионально разберет это дело на части.
На суде будет просто резать по живому!
Знает как пилить эту тему.
Скажет как отрежет.
Совсем бабы Картрайта запилили.
надеюсь, это дело досконально разберут по кусочкам.
Ас. Разберёт дело по косточкам.
0