В Минске возле дворца спорта 8-го августа выступят Отпетые Мошенники и группа Кар-мэн. И эти люди пугают нас возвратом в 90-е?!

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?! Следом женский вопль: - Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это ? - Это термос. - А зачем он нужен ? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем ? - Две чашки горячего кофе и мороженое

Громко стонать во время секса нужно только для того чтобы он не услышал как хрустят твои суставы при малейшем движении.

самовывоз - это мой образ жизни, а не метод покупки товара.

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

- Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя.

Хочу пожаловаться в управляющую компанию, потому что площадка возле дома слишком располагает к веселью: есть беседки и качели для взрослых. Я не люблю, когда людям весело, можно сделать более грустные площадки?

- У тебя совсем нет кондиционера? - У меня есть лучше! Система проточного охлаждения, работающая на возобновляемой энергии ветра. - Но ты же просто открыл окна с разных сторон дома и ждёшь, пока ветер подует. И это всё? - Ещё есть мануальный вентилятор. - Но это же просто ручной насос от резиновой... - МАНУАЛЬНЫЙ ВЕНТИЛЯТОР!

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Новые технологии довели до того, что у пятилетней дочки появился московский акцент. Через YouTube (!!!) Вместо нашего кубанского гэканья... она протяжно тянет ааа.