Вырос я в академическом дачном посёлке. Два наблюдения: Иду я по посёлку, а впереди меня неспешно шествуют три академика-физика: Боровик-Романов, Гольданский и Питаевский. Обсуждают они придуманную В.И. Гольданским двухпротонную радиоактивность. Я притормозил, иду за ними, слушаю... Ни хрена не понимаю, я не физик, но так интересно, офигеть! Проходит лет двадцать...такая же история... впереди гуляют и беседуют три академика (обойдёмся без фамилий)... я по старой памяти притормозил... Обсуждают они сдачу внаём за чёрный нал площади во вверенных им институтах. Всё мне в их беседе понятно; но тьфу, блядь, лучше бы и не слышал такого!

Про шапку. Было это в середине 90-ых в славном городе Чита. Те редкие иногородние студенты и немногочисленные приезжие в шутку переиначивали название города на ЧИТАГО. Был в их рядах и скромный студент, ласково прозванный за острую бородку и кудряшки на голове Иудушкой. Вид у него был типичный для студента-ботаника: худой, в очках, в общем, совсем не презентабельный и женским вниманием он был обделен. В ту пору только входили в моду малиновые пиджаки и прочая чепуха. Но зимой-то в пиджаке не походишь, поэтому крутого перца можно было определить по...

Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: "Взлетай!". Пилот послушно стал набирать высоту. - Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом. - Зачем? - недоуменно спросил пилот. - Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! - раздраженно ответил наш герой. Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил: - Так вы не летный инструктор?

Повадился к нам в гости друг ходить. Как на работу, почти по графику. В обед пришел, вечером ушел. И надоел уже, и сказать как то неудобно. Друг все таки. Перестал в один день, когда наш ребенок встретил его словами: "Мама, папа, заебал ходить пришел!"

Так случилось, что большую часть своей жизни я трудился в сфере образования, где коллективы преимущественно женские, и если руководитель — мужчина, то его окружает ореол шуток по поводу «гарема» и «любимой жены». Шуток??? Ну да, в каждой шутке есть, разумеется, небольшая доля шутки. И вот интересное наблюдение. Поселившись в деревне, мы завели кур — не столько для питания (яйца, конечно, едим, но положить в суп собственную курицу рука, конечно, не поднимется), сколько для развлекалова — они здорово украшают сельский пейзаж. И вот захожу я однажды вечером в курятник и вижу такую сцену. Наш Петя Збруев (кур на тот момент было семь, потому — Збруев) сидит на насесте, и с обоих боков к нему прижались все его невесты — кроме одной. Та ещё гуляет внизу, собирая какую-то мелочь с пола. Потом она тоже решает отправиться на заслуженный отдых. И вот тут! Забравшись на насест, она решительно и очень жёстко скидывает с жёрдочки ближайшую к петуху курицу! И занимает её место. Пострадавшая шустро взлетает обратно, но трогать обидчицу даже не пытается — нет, она также бесцеремонно скидывает её соседку! И занимает её место. Та тоже возвращается наверх, но никого уже не трогает, а пристраивается с краю. Некоторое время всё сообщество негромко переговаривается, потом все затихают. Порядок восстановлен. Не поверите, но я словно вернулся на минуту на свою госслужбу… А вы говорите «харрасмент, харрасмент…»

Однажды ввёл в ступор немецкого таможенника: ехал на машине из Беларуси в Германию. На польско-немецкой границе немецкий таможенник попросил открыть багажник и первое, что он увидел, когда я исполнил его просьбу, была большая сумка с сушеными яблоками. На вопрос, зачем мне столько сушеных яблок, я ответил честно: "Теща дала; зимой компот варить". Дальше проверять машину он не стал, но долго стоял без движения, видно, переваривал информацию.

Глава Минсредмаша Ефим Павлович Славский отличался отменным здоровьем и продолжал руководить атомной отраслью, когда ему было уже далеко за 80. Однажды, выслушав доклады директоров о перспективных планах деятельности, министр уточнил: - На сколько лет рассчитаны планы? - На двадцать, Ефим Павлович. - Та-а-к, – насторожился Славский. – Да ведь за двадцать лет вы все перемрете. А потом я один за всех отвечай!

Работаем в торговом комплексе два через два, мебель продаем. Напарница срочно уехала и дочку вместо себя оставила. Она у нас иногда подрабатывала. Знает, кассовый аппарат, терминал. Вечером захожу, ну как ты? Хорошо! Вот продажи, столько наличные, столько по терминалу. Молодец! Все сняла и смену закрыла. Наличные сдала? Кому? Ну директор заезжал? Был мужчина, но я не отдала, сказала, что он выглядит как аферист! Вот вам отдам. Директор плакал.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ... В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

Муж возвращается домой, застает жену как она сосёт хуй у верзилы негра. Он тихонько, чтоб не скрипнуть дверью, выходит. А что делать, они так настрадались в рабстве!

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали? Тот: - "..обьявляю вас мужем и женой!..."