Влюбленные: двое, которые любят себя посредством друг друга.

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: - Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом: - Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись! Суёт руку в окошко: - Дай пятьсот рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки.

Хитpоcть жизни в тoм, чтoбы умepeть мoлoдым, нo как мoжно пoзже.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: - Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!

Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.

СПЛИНТЕР: [держит в руках разноцветные маски] Вот, надевайте ЛЕОНАРДО: Они для того, чтобы нас было не узнать? СПЛИНТЕР: Конечно, Микеланджело МИКЕЛАНДЖЕЛО: Я вообще-то здесь СПЛИНТЕР: Просто наденьте чёртовы маски!

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь в опасности?

- я к тебе больше никогда не приеду - во сколько? - в 7