Лена была доступней вайфая, но мужики почему-то предпочитали вайфай.

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: - Тише, тише, она пустая.

Просыпается мужик после вечеринки. В голове - боль, и ничего не помнит. Смотрит - у него в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА! И мужик отгрызает себе руку, только бы ее не разбудить.

В вине -истина В коньяке -благородство В водке-приключения В воде-микробы Что пить будем?

Мужчины! Ведите себя по отношению к женщине так,чтобы потом не спрашивать у ясеня.

Мужик рассказывает друзьям: - Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя.

- Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.

– При вскрытии беляша было обнаружено мясо. – Вывод: беляш – хищник.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так: Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит. Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

— Я бы сейчас выпил байкал вина. — Бокал? — Нет.

девушки знают все, пока ты не спросишь их, что они хотят съесть