Я: Хочешь увидеть кое-что крутое?
ПАРЕНЬ: Конечно
Я: [открываю шкаф, за которым скрывается проход в волшебный мир]
ПАРЕНЬ: Господи, это же...
Я: [снимаю с вешалки худи и закрываю шкаф] Да, худи от «Мам, купи!» Круто, правда?
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
В отношениях главное не начинать никаких отношений.
- я тебе нравлюсь?
- да
- а почему ты встречаешься с другими бабами?
- давай ты не будешь усложнять
Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин.
Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
Стрессоустойчивость это для лохов которые не могут себе позволить разрыдаться посреди рабочего дня.
Она лежала голая в тиши,
Маня изгибом тела молодого
Но я её одёрнул: - Не спеши!
Мне пить и пить, а ты уже готова
© Поэт Ыыху
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.
Зря вы смеетесь над женщинами, которые ходят в леопардовых лосинах! При виде одинокого мужчины они способны благодаря этим лосинам развить скорость заметно выше своих конкуренток.
Девиз Федора Конюхова: а хули дома делать?
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
