Годы этак 70-е. Группа Советских войск в Германии. Середина января.
Капитан Петров собирается на свою собственную свадьбу в Красноярск.
Оделся в парадную форму - погоны блестят, медали позвякивают, стрелки
на брюках (цвета морской волны) прям как лезвие ножа, рубашка белая до
синевы. В общем, не офицер, а фотография из журнала военных мод. Одел
шинельку парадную и в аэропорт. Напрощался с друзьями в аэропорту так,
что водки мало не показалось.
Очнулся от того, что его стюардесса будит. Мол, мистер, - прилетели,
пора и честь знать, мол пшел вон из самолета. Выходит Петров похмельный
из самолета,проходит странную какую-то таможню, все улыбаются, никто в
вещах не...
Осмелюсь предложить вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним
пребыванием в странах Бенилюкса.
Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный
пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского
происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом
старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а
в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая...
В обычный магазин заходит покупатель. Встал посередине, разглядывает прилавки.
Продавщица:
- Может Вам что-то подсказать? У нас привезли свежие пирожки, вкусные, есть с мясом.
- С мясом? Да Вы что, сейчас же пост. Дайте лучше... бутылку водки и пару пива.
Дело было на прошлом предприятии. Директор, с самодурными замашками, орет как бешеный, что надо деталюху сдать через два дня. Я, бедный технолог, забитый и изничтоженный этими криками, пытаюсь мямлить и объяснять, показывая на расчеты пооперационные, что никак раньше, чем за неделю не выйдет деталюха. Директор орет:
- Поставьте больше рабочих на изделие! Ускорьте выход! – а какая разница, она ж не через конкретное количество рук должна пройти, а через конкретные станки – никак не ускорить!
И тут в разговор вплетается мастер, который парень весьма такой… не стеснительный, и за острым словцом в карман не потянется, всегда наготове:
- Юрий Владимирович, если бабу вдевятером выеб*ть, она за месяц родит?
- Нет.
- Ну так и тут – хоть весь цех поставь, все равно – раньше недели не будет.
Дошло.
Друг с ребенком пошли в магазин.
Тот, как и все дети, сразу начал выпрашивать игрушку.
Друг говорит: -"Хорошо. Только давай сначала в интернете посмотрим, вдруг она ядовитая!"
Спокойно ушли домой, а дома ребенок благополучно про игрушку забыл.
Друг говорит, два года так ходим, пока ничего лишнего не купили.
Утро, добрым не бывает. Сын 5 лет, вяло садится утром на кровати, - я сегодня в садик не пойду, плохо себя чувствую... Сынок, а что случилось? Где болит? Мелкий печально - так везде.. у меня САХАР В ДАВЛЕНИИ поднялся!! Встал, пижамку с мишками поправил и ручонками в стороны разводит, а что вы хотели? Возраст все-таки.
Вчера сдавала шлейку Бучика в ремонт – сломалась входная клипса. Купила подходящую клипсу. Пришла в ремонт обуви и кожгалантереи. Объясняю мастеру.
- У меня нестандартный вопрос. Вот тут толщина слоев ремня. Сможете расшить, заменить клипсу и прошить заново?
Он долго консультируется со швеёй. В итоге соглашается. Выписывает мне талончик, называет сумму. Я оплачиваю, талончик кидаю в кошелек.
К шести часам вечера возвращаюсь за шлейкой. Мастер отошел на перекур. Минут десять жду его. Вспоминаю, что...
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в
бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил
высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать
действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось,
захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают
пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но
очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта
очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь
к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!
В Израиле принято подвозить людей.
Как-то я возвращаюсь из Негева в домой в пригород Тель-Авива. В раёне Реховота голосует женщина средних лет, типичная кибуцница. Я её подобрал, естесственно. Оказалось проститутка, едущая на работу в Тель-Авив и она начала предлагать мне услуги.
Я стал отказываться: "Я женатый."
"А кто сейчас не женатый?"
"Ну, я это, вообще не могу... вот" - промямлил я.
"У меня все могут!" - заверила моя спутница.
"А вот, у меня нет денег!" - нашёлся я
"С деньгами потом разберёмся" - заявила дама и начала раздеваться прямо в...
Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б.. стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сереженого дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 51 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль: Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?
Не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и...
В общем, мне на даче нужно было из генератора слить старый бензин, из-за этого генератор не заводился... А слить его невозможно, генератор очень тяжёлый, а его тогда переворачивать надо.
И я придумал хороший способ, но для этого нужно было ехать в аптеку. Мысль была в том, чтобы выкачать старый бензин с помощью резиновой груши. И вот, приезжаю я в аптеку, молодая девушка спрашивает, что мне нужно. Я говорю, что мне нужна спринцовка, груша резиновая... И тут она меня ставит в тупик следующим вопросом:
- А Вам с твердым наконечником или...
Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент
по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество
спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует
максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует
способа его определить.
Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Девушки, лучше не тогда, когда у парня до колена, а когда у парня до пупка.
я нахожу вас идиотом
и силюсь мысленно найти
вас добрым умным и красивым
найду и вам перезвоню
