Подборка анекдотов за 19.09.2020 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 19.09.2020 » Страница 2

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

– Папа, а кто и когда впервые запел?
 – Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают на работу?
 — Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки — 20.

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно
  сохранится.

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.

Уважаемые курильщики – теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для
отопления сельских школ.

Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
 – Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!

– В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
 – Был я в той Монголии… Степь до горизонта.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать
того, чего не хочешь.

[парень который вот-вот изобретёт кофе] Хочу тахикардию и паническую атаку в 8:30 утра