Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для
сообщения гадостей.
На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.
— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.
За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.
В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.
Рекламный слоган похоронного бюро:
- С каждым днем мы становимся все ближе к вам!
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
Не понимаю, почему сельдерей называется сельдерей, а не хуета.
Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.
Родители нашли новорождённого мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации.
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!