На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан.

Корнет поручику Ржевскому: - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. Ржевский: - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

Античность: персонаж умрёт Средневековье: все персонажи умрут Классицизм: никто не умер Романтизм: персонаж умирает Постмодернизм: автор умер Метамодернизм: Галочка ты щяс умрёшь

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.

Танцевал польку - уронил болгарку на чешку.

Повар из Уханя после того как недоварил летучию мышь эмигрировал в Бейрут в порту по прибытии у него спросили варить умеешь? Да.Будешь сварщиком.

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного - Снова пили? - Да, выпили и...

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

– Твой рот как горизонт с летним закатным солнцем – Далёкий и манящий? ) – Почему-то всё ещё не завален

Мужик сказал, мужик «я не это имел ввиду»

С появлением Интернета столько умных развелось, что не удивлюсь, если скоро начнут компанию под лозунгом "Глупые головы важны!".

- Странно, а почему у вас нет денег? - Ничего странного. Я так родился.