Как я сушил зерно. Эротический триллер.
После того, как в прошлом году председатель расплатился со мной двумя тысячными ассигнациями за месяц, я обиделся на него и решил, что колхоз больше не стоит моих усилий и пора готовиться к большему.
Прошел еще один учебный год, наступило лето, взошли озимые, налились яровые, а я сидел на крыльце, чесал собаке затылок и думал о высоком. К дому подъехал председатель, вышел из машины, обнял меня и сказал: Мне нужны надежные люди как ты. Зарплатой не обижу.
Естественно, я позабыл обо всех обидах. Еще бы — сам председатель такую честь оказал. Проходившие мимо мужики смотрели на нас и...
Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно.
У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного.
Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их
попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!
- А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали.
Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно
начинает разгуливать по ...
ПЕРСОНАЛЬНОЕ ДЕЛО
В далекие времена, когда перестройка уже витала в воздухе, но еще не
началась, я часто ездил в командировки в Донецк по патентным делам.
Иногда меня селили в гостинице Донецкого научного центра. За громким
названием “гостиница” скрывался один этаж девятиэтажного общежития для
аспирантов и научных сотрудников – мрачной бетонной коробки с комнатами
вдоль длинных голых коридоров, выкрашенных унылой грязно-белой краской и
пахнущих хлоркой.
Тем не менее жить там мне нравилось. Здание стояло в нескольких
кварталах от центра города и на краю городского парка. Несколько раз мне
везло с комнатой - она выходила на парк. Тогда с моего балкона были
видны зелень, пруд, который...
ТУШИ СВЕТ!
Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать — Да так кто угодно может! Даже...
У нас в Поволжье национальная чересполосица, русские, татарские, мордовские и чувашские деревни в рандомном порядке стоят. Ну поехали, значит, с нашей татарской деревни пацаны в русскую деревню драться, кого-то из них там обидели. Но их там ждали, подготовились, налетели и отметелили. Наши быстренько по мотоциклам и дёру...
А у одного мотоцикл не завёлся, бросить жалко, да и страшно - отцовский. Тут и преследователи подоспели: "Попался, татарчонок!" Ну и опять отмудохали. Потом милостиво разрешили уехать. Тот бы рад, да, говорит, Урал мой не заводится, папа убьёт, если узнает куда ездил. Местные посовещались, послали одного за...
Помню в середине 90-х в одном относительно крупном, но провинциальном городе на большом ж/д вокзале повадился один жулик обворовывать автоматические камеры хранения. Да так ловко орудовал, что люди уходили буквально на 5 минут в сортир - а возвратившись, не находили свои чемоданы.
Местные менты из ЛОВД головы сломали, но не могли задержать его. И "наружку" выставляли и скрытые камеры ставить пытались (но какая техника тогда была у провинциальных ментов в привокзальном отделе - можно себе представить).
Но, самым главным был вопрос о том, как ему удавалось так ловко вскрывать кодовый замок.
Кто-то предположил, что замок камеры хранения на определенных FM радиоволнах издает щелчок при совпадении номера на "крутилке". Их, кто не помнит, там было четыре штуки - вот как на фото. Насколько это было правдой - не скажу, но знаю, что попытки задерживать для проверки всех, кто подходил за вещами с наушниками и...
На культурологии преподаватель рассказывал о запрете на инцест в давние-давние времена как о первом культурном запрете людей. Закончив лекцию и отметив присутствующих, спросил, есть ли вопросы. Кто-то очень робко спросил: "А что такое инцест?"
Сотрудники зоопарка Линкольншира были вынуждены срочно отселять в отдельный вольер группу серых попугаев (жако), которые оказались чрезмерно способными к изучению языков. На историю полиглотов обратила внимание "Медуза".
В середине августа пятеро молодых жако оказались на карантине, и в условиях пребывания в тесной группе быстро показали свои лингвистические навыки: выяснилось, что все пятеро умеют материться. Услышав это, сотрудники зоопарка смеялись, что поощряло птиц ругаться еще больше. Вскоре они научились имитировать смех и смогли обходиться вообще без зрителей-людей.
Руководитель зоопарка жаловался Linkolnshire Live: "Это стало походить на клуб пожилых рабочих, где все матерятся и смеются".
Орнитологи намерены расселить жако по разным вольерам, чтобы каждый из них научился новым - приличным - словам от других птиц. В зоопарке надеются, что другие пернатые благоприятно повлияют на попугаев. Если же получится наоборот, "у нас будет 250 матерящихся птиц", отметил директор зоосада.
Занимаемся продажей ядохимикатов компаниям, которые проводят обработку от насекомых. У меня есть два клиента, один обрабатывает помещения от тараканов и клопов, второй – лесополосу от клещей. Первый, соответственно, в телефоне называется «Иван Клопы», второй «Степан Клещи». Каждый раз, когда им звонил, получал удовольствие типа «вот как прикольно я их назвал, а они и не знают». Пока случайно не увидел у одного из них в телефоне, что меня зовут «Слава Отрава».
Начальник у меня своеобразный
Вчера звонит мне
- Доброе утро
- Доброе
- А почему я тебе звоню?
- ???
- Ну когда вспомнишь, перезвони мне.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот
поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит
автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил
играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между
нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет,
и играет.
От алкоголя воздержись,
И алкашей покинув племя,
Поймёшь, всё станет заебись,
Но правда, только лишь на время.
© Поэт Ыыху
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась.
Водитель пробует завести, но ничего не получается.
Программист советует:
- А вы окна-то закройте!
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных.
Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег,
свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие еще осетры, начальник...?
Помимо всех прочих достижений, Иван Грозный еще и придумал канапе для великанов-людоедов.
