Марытка. Очерк о деревне, которой удивляюсь даже я.
Марытские ребята были самыми отчаянными ребятами всегда. В школе любому было лучше извиниться, согласиться, подкупить марытского, чем подраться с ним. Даже убежать не получилось бы, потому что все ребята с этой деревни бегали как гепаррррды.
От школы они жили за пять километров, за тремя лесами и двумя полями. Поэтому ходили с факелами. Зимой еще и на лыжах. У каждого был нож, потому что на их пути постоянно рыскали пушистые мясистые волки.
Мурытского опознать легко, он всегда что-то жует, как-то: щавель, кислую рябину, кедровые орешки, липовые листья, молодые еловые почки, корень осоки и т.п. И никто из них никогда не болел, на моей памяти. Хотя носят они лохмотья, на которых дыр больше, чем ткани.
В холодном промозглом ноябре я видел пьяную старуху Арсентьиху в сельском магазине, которая пришла 5 км из Мурытки по грязи и снегу в одних нитяных носках за тройным одеколоном. — Бабка, ты калоши забыла дома. — Хуй на эти калоши, я рождена от лося, я родила от медведя!
Старик Арсентий помер еще в...
На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.
Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и суууууууука" и трубку бросает.
Работаю менеджером в интернет-провайдере, звонит клиент (К) и начинает говорить:
-К: здравствуйте не работает компьютер!
-Я: компьютер или интернет?
-К: ...компьютер, интернет ... не знаю - все не работает, даже лампочка не светиться
-Я: Какая лампочка, где?
-К: тут на коробке, где антенны и вообще я заплатил на полгода вперед, почему отключили? (начинает повышать тон)
-Я: На роутере не горят лампочки или на системном блоке?, где именно?
-К: Я не знаю, ...везде, что ты меня грузишь (уже на...
Недели 2 назад заказывал плов через Яндекс Еду в заведении, в котором периодически бываю сам. За 20 рублей они докладывают лук с укропом, но в Яндекс Еду забыли включить такую опцию. Я слёзно попросил добавить лук с укропом в комментарии и о чудо! Ресторан добавил его в обе порции бесплатно, за что ему большое спасибо. Естественно, я уже забыл давно об этом. Но оказалось, что комментарий сохраняется при следующих заказах. Просто он на последнем шаге заказа, и я его как-то не замечал все эти 2 недели. В итоге уже четвёртый ресторан по счёту пихает лук с укропом во всё, что только можно: блины, роллы, гамбургеры, пиццу, а я после получения каждого заказа охреневал.
Сегодня решили заказать с женой десертов к чаю. Звонит менеджер заведения и спрашивает: простите, а вы уверенны, что вам нужен лук с укропом к нашим блюдам? И тут до меня дошло.
Египетские диалоги
- Закажешь пиво? Есть египетское.
- Нет, за такое бабло что-то не хочется.
- Но почему?
- На наши деньги это 400 рублей бутылка.
- А это дорого?
- Да ну что ты, где ж тут дорого. Это дохуя.
- Господин, надень маску.
- А как я буду есть шашлык в маске?
- Ты её на...
Мы тут с другом разговорились. У него сын.
Возмущался:
- Ты не представляешь – зомби. Просто компьютерный маньяк.
С утра до вечера за компом. Думал сперва, что в игрушки играет, а он знаешь что?
Ты знаешь, ЧТО ОН?
Он смотрит как другие играют, дебил.
Ты можешь представить, даже сам не играет. Просто пялится в ютуб как какие-то блогеры уровни проходят. Не сам! Даже на это не способен! И дружки такие же. Соберутся в комнате, шторы задернут, напердят там и лупят в комп. Отупение нации. Полное. Дегенераты.
Потом засобирался домой.
- Ко мне мужики сейчас подтянутся. Будем баскет смотреть по Евроспорту.
Ты же знаешь, я учусь вязать крючком, сейчас вяжу лисичку на подарок. Так вот хожу и смеюсь тут с вечера. Закончила вчера тушку лисички и пошла в сторону кровати. А так как весь дом спал, то я подсвечивала себе дорогу телефоном. И он открыл чат с другим человеком, а не с тем, кому я изначально хотела похвастаться успехом. И совершенно внезапно в 12 ночи неподготовленный к такому повороту человек получает сообщение о том, что, дескать, тушка набита, а остальными частями займутся с утра.
Бабка потеряла на войне ногу. Она была живым опровержением приметы, что снаряд якобы в одну и ту же воронку дважды не попадает. Именно в воронке, где они с раненым солдатиком пережидали артобстрел, их и накрыло.
Впрочем, история не про это.
Однажды, спустя уже много лет после войны, почтальон принёс бабке странное письмо. Странным было то, что на конверте не было адреса. Только название райцентра, и бабкино имя. Зато обратная сторона конверта была вся исписана химическим карандашом, твёрдым мужским почерком.
Это было обращение к почтальону. И начиналось оно примерно так: «Дорогой почтальон! Не выбрасывай это письмо. Я не знаю адреса, но мне очень нужно...
Не знаю, как связано, но с карантина короновирусного появились тараканы. Лезут со стояков. Ребенок в восторге.
Постоянно ему запрещают. В птичек камни не кидай, ветки не ломай, муравьев не дави, они тоже жить хотят.
А тут - лови его, падлу, лови, дави, мочи!
Очень ребеночек тараканам радуется.
История произошла более тридцати лет назад.
Мой дядя недавно приехал в Штаты и обосновавшись в Денвере устроился техником в колорадское отделение Сайтекса. Мотался на служебном фургончике по штату и ремонтировал типографское оборудование.
Однажды он получил направление в некую военную часть. Приехал - некий странный кусок территории, огороженный забором с КПП и примыкающий к склону горы. На КПП показал путевой лист, предъявил водительское удостоверение и в сопровождении молчаливого сержанта был направлен в некий сарайчик, где стоял сломанный агрегат. Там распаковал чемоданчик с инструментом и начал разбирать машину. Сержант некоторое время постоял, понаблюдал да и...
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит
какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!
Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда:
Всякое тело сохpаняет состояние покоя или pавномеpного пpямолинейного
движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его
из этого состояния.
Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл$ть, без перерыва!
У самурая нет ъеъи. Только ъуъ.
Я: крашу стены в чёрный
Мама: а чёрные стены на тебя не давят?
Я: покупаю большой телевизор
Мама: а такой большой телевизор на тебя не давит?
Кажется, мама не терпит конкуренции и хочет остаться единственным, кто давит на меня!
