Подборка анекдотов за 07.10.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 07.10.2020 » Страница 3

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ
НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это, понимаешь ли, конец света.

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
 - Новая модель - "Лада-Кутузов"

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

Девушка парню:
– Смотри, у меня две полоски!
 – Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

– У Дэу Матиз какой объем багажника?
– 27 кубиков.
– Каких кубиков?
– Бульонных Галина Бланка.

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби.

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

Тихановская: "Уволила посла Республики Беларусь в Лимпопо. Работаем."

только что наблюдал ТТП (тротуарно-транспортное происшествие), лихой джигит на велике из доставки, чтобы не въехать в людей на полном ходу ушел в сторону и встретился с электросамокотчиком, который шёл на обгон велика с ещё большей скоростью.

Звонок в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу
дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку
и изнасилую твою дочь, или...
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать
  делового человека!

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо,
  чем дать денег!

— Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
— Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом

- Ты за кого болеешь?
- Ни за кого, я - здоровый.