Подборка анекдотов за 11.10.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 11.10.2020 » Страница 3

В военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

- потерпи, сначала всё будет очень очень плохо
- а потом хорошо?
- нет, потом ты привыкнешь

Счастье существует для того, чтобы его проебывать.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Кубинский анекдот.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по...

Не хожу на вторые свидания, потому что на первом рассказываю все свои лучшие приколы

- я хорош до определенного момента
- до какого?
- до знакомства

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
 - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

ВРАЧ: А вы... [смотрит на меня]
Я:
ВРАЧ: [зачёркивает в блокноте "сексуальная"]
Я: [хочу встать со стула, но сажусь обратно, потому что закружилась голова]
ВРАЧ: [зачёркивает в блокноте "активность"]

если вы думаете, что девушки - слабый пол, просто попробуйте откинуть одеяло на свою сторону

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

человек с ипотекой должен уметь добывать из тюбика ВСЮ зубную пасту

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил
в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в...

Сидит новый русский дома, обедает.
Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись,
  а если на джипе покататься, то фиг тебе!