Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не
смеяться над фотографией.
Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины
успевают не только снять, но и продать.
ОБЪЯВЛЕHИЕ:
"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."
В последнее время совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения.
- Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения.
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.
Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
— Умер?
— Нет, срок кончился.
Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
- привет, как дела?
- всем шлюхам написал уже?
- теперь да
- всё, мое терпение лопнуло
- и что ты будешь делать?
- ещё потерплю
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
