Эта незатейливая история произошла в начале 90-х в период расцвета
гласности и демократии.
В ту пору я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ
г.Киева в спальном пролетарском районе. Школа была огромная (это важно!),
сложной современной архитектуры; каждый класс имел 11 параллелей, т.е.
от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т.д. все 10 классов. И завучей было много,
человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические - солидные дамы
неопределенного возраста с высокими прическами.
И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной
из лестничных площадок на синей-синей стене огромными...

Моя покойная теща, пусть земля ей будет пухом, имела на редкость
стервозный и занудливый характер. Зудеть она могла без перерыва
круглосуточно. Первое время меня это страшно раздражало, а потом -
ничего, привык и просто не обращал на нее внимания. Кроме своего
славного характера милая теща имела еще дом в деревне в Тамбовской
губернии, куда убывала на все лето весной, а возвращалась поздней
осенью. Так как в деревне поворовывали, все имущество на зиму забиралось
в Москву, а весной привозилось назад. Женщина она была хозяйственная,
поэтому барахла было очень много. Транспортировка любимой тещи туда и
назад, естественно была моей почетной обязанностью.
И вот...

Дело произошло в Германии.
В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда
звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь
профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так
хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.
На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого
профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь
профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так
думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал
потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что
  испытываешь, когда сходится баланс!

По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими,
подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их
спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут.

Середина 80-х, Рига... Вокруг нашего училища была ограда ярко-красного
цвета из толстых, металлических прутьев, высотой метра три. Каждый прут
сверху заканчивался острым конусом, наколоться - пара пустяков. Поэтому,
чтобы незаметно ходить в самоволки, мы их перепиливали в нижней части.
Отогнул, вышел, поставил на место - и все как было. Командование училища
эти наши проходы регулярно вычисляло и заваривало, мы регулярно
продолжали их пропиливать дальше. Так что проходы наши были мигрирующие
и иной раз, возвращаясь из города, их просто можно было не найти. И
тогда приходилось начинать поиск новых дырок, в надежде, что "братья по
оружию" об этом побеспокоятся. А к чему я это веду - вы сейчас поймете.
Так вот: Дело было перед...

У меня бабулька 1928 года рождения на приеме сказала:
- Это что же это такое! Мне еще ста лет нет, а у меня уже коленки болят!
Моя ты хорошая... Мне ещё 30-ти нет, а такая же хуйня.

Пришли мы к бабушке мужа на День Рождения.
Мужа спросили - как дела с работой? ( Муж проработал на фирме 10 лет, но корона, сокращение, соответственно выперли )
Он рассказывает, что устроился - на склад запчастей. Бабушка говорит - видишь, как хорошо, запчасти, это как продукты и лекарства, всегда спрос будет. Потом помолчала немного и говорит - а камеры там есть на складе? Муж говорит - нет. Секундная тишина, бабуля : - Ну и всё! Хорошая работа. Работай.

Работаю в сфере туризма(туры, экскурсии, трансфер и т д) в Стамбуле. 
Звонит вчера клиент. 
к: здравствуйте. вас нам рекомендовали(имя/фамилия). хотели бы заказать на днях трансфер и экскурсию. 
я: здравствуйте. спасибо вашим знакомым за рекомендацию.  какие числа, сколько человек, какой аэропорт и отель? 
к: я сейчас вам все отправлю на воцап. у меня ещё вопрос. как погода у вас? 
я: сейчас типичный ноябрь, тепло, примерно +15, дожди...
к: КАК ДОЖДИ?! 
я: эммм... ну, не муссонные дожди конечно, просто погода дождливая, пасмурная. дождевик или зонт...
к: ВЫ МЕНЯ РАССТРАИВАЕТЕ!!!
я: что простите? 
к: ну вот этот дождь и т д
я: эммм... вы же про погоду спросили, я ответил. 
к: да, но можно же было сказать, что погода отличная! что тепло! солнышко греет! нам же погреться хочется! позитива! а вы мне про дождь рассказываете. нельзя так с туристами! 

Ехала с "чудесным" таксистом, который за 20 минут поездки выдал мне следующее:
- Рожать в 14 это нормально, даже чуть-чуть поздно, можно и раньше;
- Рожать надо дома, в роддомах рожают только шлюхи и безмужницы;
- Прививки, естественно, зло. Если его внук, не получивший ни одной прививки, заразится гепатитом или туберкулёзом - то исключительно в лёгкой форме;
- Врачи-уроды требуют с баб роспись за прививку, это ваще писец как страшно, лишь бы тварям с бумагами копаться;
- Врачи заставляют баб тужиться в родах, а надо расслабляться. Предложил то же самое проделывать при запорах;
- Его недавно укусил клещ в жопу, он его оторвал, жопа отекла, но он в интернете прочитал, что чеснок - это почти иммуноглобулин, так что пришлось сожрать головку чеснока и от этого всё прошло за 3 дня.
А сначала ведь он просто спросил, понравился ли мне город.

Однажды в Стамбуле шёл по улице с друзьями, искал, где перекусить. У входа в одно из заведений стоял огромный усатый швейцар в шикарной ливрее.
Я говорю другу:
- Может, сюда?
Он:
- Да ну их, смотри, вон какой чурбан стоит!
Тут швейцар резко так разворачивается, я аж испугался, и говорит:
- Я, между прочим, вовсе не чурбан! Я, между прочим, высшее лётное училище закончил! Я, между прочим, военный летчик! А ресторан у нас неплохой, своя печь, очень вкусно, не пожалеете...
Приобнял нас и под белы рученьки провёл в зал.

Потом постоянно туда ходили.

Мой товарищ как-то проходил платный медосмотр. Ну, как водится, вихрем пронесся по кабинетам, и уже на выходе обнаружил, что помимо прочих его осмотрел гинеколог и определил, что он годен. Товарищ вот думает - к чему именно?

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
 - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.