СТО. В боксе на яме стоит машина, в кресле сидит клиент, втыкая в смартфон. Заходит слесарь, начинает ковырять машину и спустя пять минут говорит:
- Тут свечи поменять не мешало бы...
- Ну, меняй, только быстро.
Мастер, почувствовав, лоха:
- И ремень ГРМ.
- Меняй, только побыстрее.
- И тормозную жидкость. И антифриз. И жидкость ГУР. И колодки с дисками. И дворники.
- Давай быстрее, у меня времени мало.
Закончив, работничек вылезает из ямы и докладывает:
- Готово!
- Да? Отлично! Можешь выгнать её, я свою загоню.
В автобусе сидит батюшка. Заходит мужик, еле держащийся на ногах, в грязной одежде и с перегаром и плюхается рядом. Батюшка, превозмогая брезгливость:
- Сын мой, ты хочешь попасть в ад?
- Ээээ... Всммсле? Это не 147-й?
Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию.
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь,
как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.
КАК Я ЧИТАЮ НОВОСТИ:
1. Прочитать заголовок
2. Перейти в раздел комментариев
3. Получить нервный срыв
Я: Можешь мне дать небольшой совет по поводу отношений?
ДРУГ, КОТОРЫЙ СДЕЛАЛ СЕБЕ ТАТУ С ИМЕНЕМ ДЕВУШКИ НА СВОЁМ ПЕРВОМ И ЕДИНСТВЕННОМ СВИДАНИИ С НЕЙ: Да, конечно
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:
хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять
ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что ее приняли.
И стали ее бояться.
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
С бабами две проблемы
1. поторопился и всё испортил
2. "ну все уже поздно раньше надо было"
Звонили из рая, сказали, что у них пропало триста тысяч избирательных бюллетеней.
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.
- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5
до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво.
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь
хорошее решение, он уже принимает плохое.
