Дело было в военном училище.
Каждый год положено было проходить медкомиссию. Среди врачей много
колоритных личностей, и наш психиатр был такого рода мужичком, немного
не от мира сего, то ли в конфликте с несовершенным обществом, то ли
с самим собой. Одним словом, слыл чудаком. Посмеивались над ним,
но бородатых щуток, типа на вопрос "что болит?" ответить "душа болит",
по отношению к нему не позволяли.
Сам прикол.
Очередная медкомиссия. Моя очередь заходить к "психу". Парень,
за которым мне идти, выходит выходит с оху*вшей рожей. На мою подъ*бку,
"что мол не прошел?", отвечает - "х*й знает, но ты осторожней с ним,
он...
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна
и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко
останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я
конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот,
дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь
объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта
раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и
все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить.
Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца
"жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт.
Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав
мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за
поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший
пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"
Из жизни, футбольной :) Идет игра, счет равный, такая нервная игра
с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и
вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
- Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)
Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности
официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая
со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены
довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки,
но в лоб спрашивать не решается:
- А вы чем раньше занимались?
- Да ничем.
- Совсем ничем?
- В декретном была.
- А до декретного.
- Училась, вышла замуж, родила.
- И сразу ко мне в кафе устроились?
- Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.
- А! Теперь все ясно.
И хоть немного, но повысил ей заплату.
Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот.
Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:
"Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa"
В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять.
Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв.
Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa…
Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по...
1987 г. Мы, компания подвыпивших идиотов, стоим у входа в гостиницу.
Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один из нашего
сборища, самый пьяный, оттопыривает руки в стороны, изображая крылья
самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с
криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!",
демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них,
маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском:
- Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он
выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный
дым....
Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся,
делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает
бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
На днях зашёл в магазин. Передо мной в очереди мужик. Далее его диалог с продавцом:
М: - Взвесьте мне пожалуйста какой-нибудь колбаски с чесноком
П начинает с сомнением оглядывать прилавок в поисках.
М тыкает в колбасу по типу краковской:
- Давайте вот эту.
П берёт колбасу: - Только она не с чесноком...
М тут же с толикой недоверия и некого благоговения: - С мясом что ли?
Стою в очереди в супермаркете, все в масках. Впереди меня на кассе мальчишка с двумя бутылочками питьевого йогурта. Рублей шесть не хватает.
Кассир ему:
- Возьми одну!
Мальчишка по карманам ищет.. бормочет:
- Да как одну? Нам с другом из одной пить нельзя, короновирус же...
Протягиваю мелочь:
- Вот, я добавлю, ну правда же из одной пить нельзя.
Кассир всем настроение улучшил:
- Ну давайте … на борьбу с ковидом!
Было это в 2007 году. Жена была беременна первым сыном, мы затеяли ремонт и нашли подрядчика. Офис его был рядом с домом. Заключили договор, внесли предоплату 50 тысяч за работу и частично на материалы (у нас была однушка, ремонт косметический).
Ждём.. Неделю тишина...
Вызваниваю директора, а мне прямым текстом говорят, я вас развёл, хотите судитесь, хотите глотайте, дело ваше. Офис закрыт. Переехал. Пошёл в милицию, там развели руками, договор на ООО, можем попробовать, но результат не обещаем. Пошёл к юристу, те отвечают, мол, суд судом, но вряд ли вернёшь деньги,тем более думается, что ты не один такой, так как на счета ООО аресты давно наложены.
Где живёт даже не знаю.
А потом у меня возник план, я его вынашивал полгода и наконец-то приступил к реализации,заручившись поддержкой друга. Создали ему страницу на мэйле. Город проживания Москва, место работы крупная строительная компания. Залили фото строительных объектов и...
Канск "Растущий", прилетел Ан-12, зарулил на стоянку перелетающих, экипаж поплёлся на КДП, в самолёте только техник по АДО, мужик здоровый, лет под 40. Со стоянки 3-ей эскадрильи идёт группа вчерашних курсантов - теперь лейтенантов, набирающихся опыта на Су-15ТМ. Подходят к Ан-12 и начинают сравнивать его с Сушкой. Мол, бочку не делает, а петлю Нестерова тем более и т.п. Всё это говорится громко, чтобы экипаж Ан-12 это услышал из юных уст лейтенантов-истребителей. Минут через пять из проёма двери выходит техник по АДО, садится на трап, закуривает и выдаёт следующее: "Сынки, пиздуйте, куда шли, ЭТОТ САМОЛЁТ ДЕЛАЕТ ДЕНЬГИ".
Возвращался я домой около часа ночи как -то. И слышу кто-то в ливневке пыхтит. Я фонариком от телефона посветил - ёжик. Упал в ливневку и вылезти не может. Я руку просовываю, кисть пролезает, а предплечье никак. Сантиметров десять до ежа не достаю. Зашёл домой, разбудил маму. У неё руки тоньше. Но она ежика взять не смогла. Он фыркал и колол иголками. Взял я тогда клещи кузнечные из мастерской и аккуратно ухватил ими ежа. Тихонько вытащили мы его вдвоём оттуда и отпустили. Еж постоял, попыхтел ругаясь наверное на нас и ушуршал в кусты.
Ночью мне приснилось что огромный ежище пришёл ко мне в дом, зашёл в комнату и что-то долго пыхтел на меня. "Это он спасибо говорит так."-думал я во сне.
Знакомая рассказывает. Стою на обочине дороги, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю - полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не 500 эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!
На золотой свaдьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.
