Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!"
Девочка: как вернуть парня
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене
У всех ведь был этот неловкий момент, когда смотришь с родителями кино или сериал и главные герои ни с того ни с сего прямо в кадре начинают искать работу.
- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет!
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
Начни ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не жди до последнего!
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь боятся его результатов.
Входит мужик в автобус и орет:-
А ну ка быстро маски надели, а то всех заражу.
Подействовало.
Урок в современной школе:
-Жан, кем ты хочешь стать?
-Программистом.
-Я не о том. Кем ты хочешь стать, мужчиной или женщиной?
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Я: *сижу за компом целый день*
Моё зрение: привет, я подсяду?
Сотрудники кол-центра службы безопасности Сбербанка, проработавшие больше двух лет, имеют право набить перстень на безымянном пальце.