Подборка анекдотов за 09.12.2020 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 09.12.2020

Американский журнал Time признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист! Я верю, что наш худший год ещё впереди!

"Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным,
неправильным и военным"
«Наставление по военно-инженерной мэрфологии» п. 4.2.2

В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора
Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил
включился с такой страстью, что казалось, - до полной и окончательной
победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг...
На очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом.
Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что
армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Нам предлагалось
влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что...

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:
"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.
И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.
Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?"
"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.
…"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном -
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала
громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи.

Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.
Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил.

История из советского быта, рассказаная мне мамой.
Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных
заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к
гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все
слышно.
Заходит молодая женщина.
Врач: "Тут написано, что вы замужем?"
"Да, доктор."
"Ну, раздевайтесь, ложитесь."
"Доктор, меня можно не осматривать, я девушка."
"?????"
Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
"Мы с мужем не живем."
"Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
"Мы боимся, чтобы детей не было."
Молчание. Затем врач, приходя в себя:
"Радикальный метод."
Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю.

Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то
же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов
упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный
комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят
на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий
разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов
(местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные
сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со
стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся
процессию... до конца дня никто не проронил ни слова.

Дружила я с девочкой по юности, при том, мне было лет 17-18, а ей - 15. Была как сестренка мне. Ей нравился парень один, пыталась его внимание привлечь. Познакомила нас случайно с ним, ну и мы с ним тоже подружились. И вот она мне пишет, мол, помоги, у нас тут серьезный разговор, не знаю, как себя вести. Ну и начинает скидывать мне, что он пишет в аське. Я придумываю ответы и отправляю ей. Через пару минут пишет он. Типа, ты ж лучше женщин понимаешь, помоги. И начинает скидывать то, что она ему пишет (а точнее, то, что я пишу). Я в шоке, начинаю отвечать на свои фразы ему, он это скидывает ей, она - мне... 🙄 Продолжалось это где-то полчаса-час. Разговор довели до конца и нашли компромисс, помирились. В общем, первый и последний раз я ссорилась сама с собой в аське через двух посредников

Дело было осенью чумного 2020. Заказал муж трактор целину пахать, а сам на вахту отчалил.
А тут трактор нагрянул, так как я не совсем поняла слова мужа (читать вообще не поняла) от куда до куда пахать,сказала хозяину трактора пахать весь огород.
Тут ообе соседки услышали гул тяжёлой техники и прибежали на его зов, к слову по их великому мнению у нас на участке без их ведома лист не должен упасть.
За гголову обе схватились. Молвят, что ж это вы свои 25 соток весной да осенью пахаете, из ума чай выжили.

А я с ддуру возьми да ляпни, что по весне асфальт укладывать будем, готовим площадку.

Мама жживёт за 350 км от меня, редко бывает, но через пару дней она мне сделала неожиданный визит. И вопрос при встрече был только один НА КОЙ ЧЕРТ ТЕБЕ АСФАЛЬТ В ОГОРОДЕ

А введь им со мной ещё жить да жить

Про асфальт, конечно же шутка, мы его хотим только перед домом залить.

Смотрели квартиру под съём. Двушка в пятиэтажке, окна на обе стороны дома.

Я: - Окна из спальни на восток, да? Там с утра солнце?
Хозяин: - Да. А во второй комнате - утром и вечером.
Я: - ... Это как?
Х: - Заедете - поймёте. 

Заехали. Понял.

На фото видно...
                        

Дочка (лет 5 ей было тогда, что ли) как-то в бассейне играет, я неподалёку в "лягушатнике" расслабляюсь, вполглаза приглядывая за ней.

Она пошла общаться с девушкой-инструктором. О чем-то там переговорили, посмеялись, разошлись. Играет дальше.

Потом вижу, дочка о чем-то задумалась. Подходит ко мне.

-- Папа, а ты не хочешь с той тетей познакомиться? -- кивает на инструктора.
-- Да нет, не особо. -- смущаюсь я.
-- А ты пойди и познакомься!
-- Да зачем мне?! Что я ей скажу?
-- Скажи: "А как вас зовут?"

Оказывается, она имя забыла, вот и придумала способ, как его заново узнать поприличнее.

На днях тринадцатилетний сын решил, что ему надо "интернет от провода". То есть провод от роутера к системнику вместо вайфай. Мол, так стабильнее связь. Посчитал, сколько надо метров, нашел, где взять, заказал - я только съездила забрала и оплатила. Сказала сразу, что в технические подробности вникать не готова, большой уже.
Привезла ему домой провод и уехала на работу. Спустя полчаса он звонит - "Мама, я, похоже, сломал интернет..." Спрашиваю, как? - "Не знаю, но я подключил этот провод, и сеть пропала дома. Убрал провод - сети нет. Пять раз всё перезагрузил - сети нет...." Говорю, звони на горячую линию, объясняй ситуацию, пущай советуют. Он стал звонить - а там же эти голосовые меню, никак не может на человека попасть, кругом машины бездушные. Уже почти ревет - "Ааа. папа приедет, ругаться будет".
Я плюнула на работу, приехала домой. Сети и правда нет. Звоню оператору, вышла на человека, описала проблему, сказала адрес... Оказалось, это аварийное отключение по району. Несколько микрорайонов затронуло. И оно - отключение - идеально совпало с моментом, когда мой сын воткнул в роутер этот новый провод. Такое вот совпадение, заставившее понервничать неокрепшую детскую психику. 
                                         

Лет 10 назад работали мы на одном проекте, и как-то утром получили гневное письмо от нашего начальника. Письмо было короткое и ясное.
«На подстанцию необходимо немедленно доставить шлюх!».
Оказалось он немножко отпечатался, Шлюз надо было поставить, устройство это такое.
                
                                         

Были у нас сегодня в прямом  эфире две милые воспитательницы детского сада. В конце программы речь зашла о талантливых детях. В первый раз моей задачей стало не захохотать в голос, когда они рассказывали про мальчика, который делает роботов изо всего, что попадает в руки. В частности мальчик...... выгрыз робота из яблока... Мне в финале надо погоду прочитать, а я собраться не могу, потому что мальчик перед глазами...Это вам не из буржуйского Лего робота собрать, тут смекалка нужна и зубы!

Да что вы знаете о детских психологических травмах! Около двадцати лет назад родители подарили мне шикарный набор для резьбы по дереву. Это была одна из наиболее эпических попыток выпрямить мне руки. Но и она оказалась провальной. С осознанием своей рукожопости я постепенно смирился. И, лишь недавно, совершенно случайно, выяснилось, что эти шикарные резцы требуют ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ЗАТОЧКИ.