Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает: - Как ты хорошо выглядишь! - Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишся? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!

вообщем моё деньрождение прошло хорошо. не найдя пальта я одел куртку и вышел из дому. прийдя в кафе я заказал ихнее лудшее экспрессо

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь.

ДЕВОЧКА: Я так сразу не могу ЖЕНЩИНА: Не бойся, пристёгивайся. Эти наручники нужны только для того, чтобы ты не сбежал, когда начнётся самое интересное

Разработчик "Спутника V" сказал, что провакцинированным пить таки можно. Но без излишеств. Без фанатизма, понимаешь. Фу, блин, чуть массовую вакцинацию в стране не запороли.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"