Из разговора новых русских: - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и че? - Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Меркатор, конечно, молодец, что изобрел свою знаменитую проекцию карты, но никак не пойму, зачем ему для этого понадобилось убивать Троцкого

Сезон «А до Нового года успеете сделать?» — объявляется открытым!

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест

Иисус мог бы превратить мой диплом в вино.

Он: я люблю самостоятельных и независимых от меня девушек Я пытаясь его впечатлить: у меня есть другие мужики помимо тебя которые меня ебут и содержат

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. - ...?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

В магазе девушка просит своего парня достать ей шоколадное молоко Парень: Куда оно тебе?Ты ж сырков нагребла, жопа слипнется Д:*поникла* Я:*Яростно достаю с верхней полки 2 штуки и кладу ей в тележку* Я:Если надо что-то достать то зови, я в овощном отделе, откуда твой мужик родом

я: надо худеть тоже я: закажу тонну суши я слышал соевый соус способствует расщеплению жиров

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.