Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО.
Был у нас тогда командир части и очень мужик любил проводить
массовые мероприятия. Календарь нужного количества
красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени
у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была
ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз
прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в
ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ. Каждому подразделению надо
сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший.
Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и...
Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал,
пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с
ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает:
- Вы что всю ночь работали?!!!!
- Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)!
Она:-... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу
без родителей, с 2-мя подружками...
И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты.
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".
История эта произошла с одним нашим знакомым американским дипломатом,
который родом со Среднего Запада. Родители его держали кур и, как
положено, - петуха. В одно лето лиса повытаскала всех кур. Остался
только Петя, который совершенно озверел от отсутствия женского общества
и бросался на людей, клюясь, пинаясь шпорами. Последней надеждой семьи
был водный автомат, который мощной струей воды мог на какое-то время
отбросить петуха в сторону.
В это самое лето наш знакомый поступал на дипломатическую службу США.
Для проверки морального духа и психического склада его семьи к нему
домой должны были прийти два агента ФБР, которые на месте должны были
оценить, сможет ли человек защищать интересы родины за границей.
На звонок ФБРовцев к воротам выбежал человек, закутанный с головы
до ног, озирающийся по сторонам и с автоматом в руке. "Заходите
в дом,- сказал он- я вас прикрою".
Несмотря на охватившее их вначале смятение, агенты решили, что этот
смельчак достоин представлять интересы США.
Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек
прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много
и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной
раскованностью.
Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается
на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты ебутся.
Дед мой был моряком-подводником на Балтике. Как закончилась война, пошел там же - в Калининграде, учиться. Закончил, получил звание капитана... а тут Хрущев армию сократил. И оказался дед с ооочень востребованной в мирной жизни профессией военного юриста, женой и полуторогодовалой дочкой на улице. В буквальном смысле. Квартира-то (комната вернее) служебная.
Написал всем братьям-сестрам во все концы Союза.
Один ответил - "Приезжай! Тут толковые и с образованием нужны".
Долго ли коротко ли, но через десять лет дед получил должность первого секретаря районного исполнительного комитета. Как сейчас начальник управы.
Райончик был еще тот - вроде аграрный, но...
Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу
почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал",
типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный
толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки
стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча
смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз
спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что
за хуйню мы сейчас с тобой засосали?
Мой товарищ Саша делает УЗИ в госпитале. Рассказанные им истории больше
похожи на анекдоты.
1. Приходит на исследование беременности девочка, черненькая, лет 14, но
формы уже те. C ней пришли и в коридоре толкутся пяток ребят.
- Доктор, я решила сохранить ребенка. Не могли бы вы пригласить сюда
отца ребенка? (В Канаде решение о том, сохранить плод или нет,
принимает только мамаша, независимо от возраста. За помощью она может
обратиться в специальный тинейджерский центр, но доктор не имеет права
сообщить об этом родителям, иначе лицензия тю-тю... Вот так))
- А кто отец?
- Понимаете, была...
Химический завод, ночная смена, дело - ближе к "обеду", коллектив - человек 6 мужиков, выполнив практически всё задание, собрался в комнате приёма пищи. Наскоро накидав на стол - кому что бог послал, принялись ждать мастера. Тот является с трёхлитровой банкой прозрачной жидкости:
- А почему спрятали? Я же вам не запрещал никогда, ну если только по чуть-чуть.
- Николаич, ты чего это? - удивились мужики.
- Ну на стадии за пультом стояла, - поставил мастер банку на стол. - Я понимаю, 23 февраля и всё такое. Но как-то некрасиво это - от меня прятать.
Мужики начали отчаянно открещиваться:
- Да не мы это! Наверное со второй смены кто-то заныкал!
- Не ваше? Может кто-то метанол (яд, пахнет как этиловый спирт) с линии слил? За каким-то хреном?
- Да идиоты там что-ли? Зачем метанол в...
Сижу работаю, я врач невролог, специализируюсь на больных спинах и головных болях, все об этом знают, администраторы на ресепшене отсеивают не целевых пациентов. Приходит пациентка (П).
Я: добрый день, что привело вас ?
П: спина болит.
Я: как давно ?
П: да как Мишка появился
* Ребенок, думаю я.
Я: а как давно появился Мишка ?
П: три года назад, но он то появляется, то уходит.
* Окончательно запутался и решил не ходить вокруг да около.
Я: так, Мишка - это кто ?
П: Муха в...
Мужчина 33 года:
— У меня проблемы с налаживанием отношений с людьми, - пожаловался клиент. – В жизни я довольно общительный, терпеливый и обязательный. Но когда люди узнают о моей работе, то все – они сразу же начинают сторониться. Будто я какой-то прокаженный!
— Так кем же вы работаете?
— Надеюсь, что хоть вы-то не станете судить по обложке, - вздохнул он и сказал. – Я - коллектор.
— Действительно, не самая простая специальность, - улыбнувшись, ответила я. – Мне казалось, что не так уж и много людей сталкиваются с коллекторами в жизни, чтобы ваша проблема приняла массовый характер.
— К сожалению, это далеко не так, - покачал головой мужчина. – Кредиты сейчас берут все – общество потребления и...
Байка морская есть.
На пароходе нашли матросы боченок, литров на 20, написано "Спирт" а какой не знают, да как проверить тоже. Обсудили, вспомнил кто-то, что если метанол, то слепота и смерть, давай картошкой проверять, поджигать, никак не поймут. Решили боцмана позвать, он то с опытом, старый моряк. Спирт в ведро перелили, боцмана позвали, сказали со старых запасов.
Разлили по рюмкам, тост, все к губам поднесли и на боцмана смотрят, тот выпил, выдохнул, закусил. Хорошо, говорит пошел, ток мужики, а свет то нахуя выключили? Все кто был, рюмки побросали, и кто куда ломанулись, кто просто от ответственности, кто за помощью, кто начальству сдаваться.
Эх, пиздюки... сказал боцман, спокойно забирая ведро спирта себе в каюту.
- У меня без утренних эпик фэйлов не обходится
Ну только я могла залететь в офис со словами: "ну что, черти, не ждали?" А там начальник областного центра сидит
- И как? Премию выписал?
- Дак я думала там только наши тм сидят как обычно, они больше офигели мне кажется когда начальник встал и сказал: "ну привет, зараза, давай обнимемся хоть"
В далёкие и добрые советские времена я три года подряд была исполняющей обязанности Снегурочки. Поясняю. Тогда профессиональных артистов приглашали редко, видимо из экономии, и новогодних персонажей выбирали из сотрудников предприятий.
На моём предприятии Снегурочкой всегда выбирали стройную, голубоглазую блондинку Свету, а Дедом Морозом самого малопьющего мужика, что, как выяснилось впоследствии, было роковой ошибкой. Так вот Света почему-то имела привычку, к празнику подхватывать грипп, а я была, так сказать, её дублёром, запасной Снегурочкой №2.
Снегурка из меня была будь здоров. Из под белого парика всё время пытались вылезти мои тёмные кудри, а маленькая шубка аж трещала у меня под мышками и на моей ядрёной девичьей груди.
Значит схема праздника была три года одинакова. Малоопытный Дед Мороз очень быстро надирался в хлам, потому как было принято поить его во...
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
