Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне: - Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике. А развелись они через несколько лет. Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без...

В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. "Плевать", - подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала - какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.

Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать, хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит, короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов. Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота чуть не свалились под стол: - И ты не застраховалась? Я бы сам...

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит: - Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Декабрь 1999 года. В это предновогоднее время, я за рулем в ночном экипаже по Ингодинскому району. Ближе к 01 ч по радиостанции получаю сообщение: заявили кражу с одного склада, что в районе лыжной базы «Березка», нужно выехать. По приезду выяснилось, что в помещение, оборудованное под склад, проникли неизвестные и похитили несколько ящиков с дорогим алкоголем и продуктами. Склад принадлежит вьетнамцу, у которого несколько узнаваемых кафешек в городе. Эти кафе были таким геморроем для нас, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Кстати, про перо - редкие сутки обходились без пары-тройки серьезных драк в этих заведениях, иногда с поножовщиной. Ну да ладно, приступаем к осмотру. Район частного сектора. Склад – деревянный сарай, в котором ранее хранился спортинвентарь. В месте проникновения на склад, на снегу пара четких отпечатков следов. Протектор характерный для...

В общем, случай в одной компании. Пришла к ним на работу новая сотрудница. С первого дня отношения как-то не заладились. Сначала напугала офисного кота. Сисадмину, который обустраивал её рабочее место дала свою пилочку для ногтей и сказала "что-нибудь сделать со своими ногтями" Потом в грубой форме потребовала у...

То, что родители в детстве не стучались в комнату, я это ещё пережила, но когда мне уже за 20 было... Мать грубо распахнула дверь в процессе секса, зная с кем я, и чем занимаюсь... Тупо открыла дверь а мы там голые... и знаете чо сказала? "Ребят, вы рыбку или мяско на ужин хотите?"

В тему вечного ремонта и звука перфоратора в квартирах... Я как-то был в гостях. Человек - коллекционер фигурок. На стене у него много-много-много полочек и каждая под фигурку и каждая по два дюбеля к бетонной стене прикручена... Человек активно пополняет коллекцию.

Пока писал прошлый пост про брата, вспомнил ещё один случай. Мне было лет 11, может чуть больше. Как-то летом на даче мама, с очень серьёзным видом, мне говори "Как ты мог? Я всё узнала, не думала что ты можешь так сделать!", и стоит ждёт что я буду что-то рассказывать. У меня очко сжалось, про себя думаю, ну всё, блин, приплыли, сейчас буду получать. А она продолжает, "Лучше сам всё расскажи, ничего тебе за правду не будет". Так стоп, думаю я, если бы я действительно что-то сделал серьёзное, она бы уже орала на меня, а так она по всей видимости не знает ничего. Я конечно шкодил и фигню по мелочи творил, но признаваться мне ни в чём не хотелось. Ну и говорю, "Не знаю кто и что тебе сказал, но мне не в чем признаваться, я ничего не делал". Минут 10 ещё мы "играли" в игру "Я всё знаю, признайся а то хуже будет" а я отвечал "Ничего не было, ничего не делал". В итоге мама сдалась и сказала "Ок, я тебя проверяла. А твой младший брат, всё рассказал." Точно не помню что именно он там рассказывал, но он не выдержал и признался во всех своих проказах, о которых не все даже знали. Примерно через пару лет мама решил повторить свой этот фокус, на мне. На что я сразу сказал "У тебя и в прошлый раз ничего не получилось, или тренируйся на младшем". Она ответила "Хм, действительно, ну ок." А с младшим прокатило и во второй раз. Выложил всё как на духу.

Английский король подарил Екатерине II телескоп Гершеля, она велела одному немецкому профессору и знаменитому изобретателю И. Кулибину привезти новинку в Царское Село. В ближайший же вечер императрица и ее приближенные собрались в гостиной, чтобы рассматривать в телескоп Луну. – Скажите, профессор, – обратилась Екатерина к немцу, – удалось ли вам сделать какие-нибудь открытия с помощью этого инструмента? – О да, ваше величество! Луна обитаема! Я обнаружил на ней целую страну с долинами и множеством построек! Императрица слушала знатока с невозмутимой серьезностью, а когда он отошел, тихонько спросила Кулибина: – А ты открыл что-нибудь на Луне? – Я, ваше величество, не так учен, как господин профессор, – ответил Иван Петрович. – Я ничего не видел! Екатерина впоследствии с удовольствием вспоминала этот ответ Кулибина, считая его образцовым: он дал царице понять, что немец хвастает, не сказав о нем ничего обидного!

Ходили слухи что немцы отличаются особой организованностью и порядком. Также благодаря нашим сатирикам, бытует мнение, что немец, при сломанном светофоре лучше умрет на тротуаре, нежели перейдет дорогу на красный свет. Приезжие в Германию естественно на уровне коллективного бессознательного воспринимают эти стереотипы охотно и, естественным, образом строят свое поведение в германии именно исходя из этого. Вот также и я. Работа моя заключается в разноплановом педагогическом вмешательстве следующего вида: вместе делать уроки, учить готовить еду, обучение ведению хозяйства, посещение врачей, установление связей с различного рода училищами для планирования последующей жизни подростка. При особо буйном характере (ну или криминальных наклонностях) посещение судов, полицейских участков и тд. Короче работа очень разноплановая и неспокойная. Рабочий день у воспитателя в нашей фирме начинается в...