Везу женщину с девочкой дошкольного возраста. Д- Мааам, а когда я закончу школу? Ж- После одиннадцатого класса. Д- Урааа. Потом я свободная стану! Ж- Потом ты пойдешь в институт. Д- А что это такое? Ж- Там учатся ещё 6 лет. И ты получишь профессию. Д- Нууу, ещё учиться? Ладно, за то потом я стану делать всё что хочу! Ж- Потом ты будешь должна работать. Д- Нееет! Маааам, я хочу просто жить! Когда я смогу просто нормально жить?! Тяжело вздохнув, женщина ничего не ответила. Вздохнул и я.

Знакомый рассказал. На днях попросил он своего коллегу постирать плед в машинке. Плед в машинку плохо влазил и был разрезан пополам. Вот что у таких людей в голове?

Представьте большой офис. Много столов со всякими принадлежностями. Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари, т.е. старые забирает — новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает - столов-то много. В итоге он возмущенно восклицает: - А мне почему не дала? На что она ему вполне невинно ответила: - Ну, у тебя же не стоял — поэтому я тебе и не дала!

В октябре 1921 года в Кардиффе проходил конгресс тред-юнионов Англии и Уэльса. На одном из заседаний Гарри Поллит (легенда английского коммунистического движения) предложил организовать сбор денежных средств на покупку сельхозмашин и промышленных товаров для восстановления народного хозяйства в Советской России. Представители прокоммунистических шахтерских тред-юнионов Уэльса заявили, что нечего тут рассусоливать: они в две недели соберут 1,000 фунтов и передадут в Комитет. С чем и удалились. Вот они и стали после работы ходить по английским пабам и петь. В валлийских пабах всем было фиолетово, а в английских, через пару-тройку национальных треков, требовали заткнуться. Парни затыкались при условии денежного пожертвования в пользу русских голодающих. Нет пожертвований - песен в валлийском репертуаре еще очень и очень много. Комментарий: А шотландские тред-юнионы таким образом собрали деньги почти мгновенно. На пороге появлялся волынщик и толпа сразу тянулась за кошельками.

Говорят, что такое практикуется в Японии. Но я там не был, поэтому подтвердить или опровергнуть не могу. А вот про Санька, который пришел к нам на завод после техникума, расскажу. Его поставили в цех домостроения, мастером. Без особого ожидания трудовых побед и производственных прорывов. Ну, а что взять с молодого специалиста, обладающего только теорией, да и то хреновенькой. Поэтому пусть набирается опыта. Зубры производства относились к нему снисходительно, кто-то по отечески, кто-то панибратски, без всякого должного уважения, к его пусть небольшой, но руководящей должности. Да он и не обижался, в конфронтацию не вступал, ретивостью не отличался. С другими мастерами и начальником цеха, общался, но больше по их инициативе. Но правда и за пивом для работяг не бегал. В общем, ничто и никак, если смотреть в общем. Но была у него одна странность. Все перекуры и обеденный перерыв, сидел он в курилках, то в мужской, то женской. Хотя сам не курил, в домино не играл, домашние заготовки не обсуждал. Просто сидел скромненько, помалкивал, сначала приводя всех в сомнения, а потом...

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

– Мадам, вы вчера продали мне вместо голландского сыра российский! – А вы шо с ним говорили?

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны. Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает: - Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав? - Так точно. - Покажите. - Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках. Проверяющий показывает и спрашивает командира: - В чём этот солдат? Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает: - В носках. Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на...

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Циля Абрамовна всегда говорила правду! А иногда её даже сама выдумывала!

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает. - Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!