Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

не ебанутая а альтернативно адекватная

- Я выезжаю, что взять? - Возьми меня! - Я не приеду

Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

Рабинович говорит Саре: - Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги. Сара: - Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим.

Защищают ли кактусы на подоконниках от излучения вышек 5G ?

Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку. - Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!! - Их рeбятa и рыба ужe видeли.

— Как вы думаете, кто начнёт Третью мировую войну? ‬ ‪— О, на этот вопрос я могу ответить со 100-процентной гарантией. Её начнут идиоты! ‬

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

«Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина».