Анекдот
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
😁
275 просмотров
Анекдот
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
😁
220 просмотров
😁
308 просмотров
😁
283 просмотра
Анекдот
Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
😁
277 просмотров
Анекдот
Рабинович говорит Саре: - Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги. Сара: - Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим.
😁
285 просмотров
😁
216 просмотров
Анекдот
Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
😁
253 просмотра
Анекдот
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку. - Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!! - Их рeбятa и рыба ужe видeли.
😁
202 просмотра
Анекдот
— Как вы думаете, кто начнёт Третью мировую войну? — О, на этот вопрос я могу ответить со 100-процентной гарантией. Её начнут идиоты!
😁
251 просмотр
Анекдот
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
😁
235 просмотров
Анекдот
«Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина».
😁
244 просмотра
