Небольшое вступление (для не охотников). Загонная охота заключается в
том, что одна группа охотников, двигаясь по лесу с криками и шумом,
пытается выгнать зверя на цепь стрелков, которые, естественно, стоят
тихонечко. «Номером» называется позиция охотника, стоящего в цепи
стрелков. После постановки на номер нельзя двигаться до конца загона, а
прежде чем сойти с номера ружье положено разрядить.
В данном охотничьем эпизоде ни один участник физически не пострадал.
В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее
традиций. Арсенич, стоящий «на номере», - это поэма! Он долго выбирает
место, утаптывает снег, бросает под ноги барсучью шкурку (чтобы ноги
меньше мерзли и снег не скрипел), потом спускает с правого плеча тулуп,
(чтобы не мешал вскидывать приклад), пару раз вскидывает ружье, водит
стволами, проверяя все ли...
В юности бывало загуливался с дворовыми друзьями до глубокой темноты. Мобильных тогда ещё не было. Я искренне удивлялся тому, что родители так переживают и ругают, когда я задерживался где то на часик, ведь ничего не может со мной случиться, думал юный я!
Вчера, сын вовремя не пришел со школы, от которой до дома 15мин ходьбы, на мобильный не отвечал. Прошло уже пару часов как он должен вернуться, но вскоре на звонки мы с женой услышали женский голос, что абонент не доступен .
Дурные мысли в голове, жена в панике
...Наконец вернулся, весь в снегу, заигрался с пацанятами обкидаваясь снежками.
Я вспомнил фразу своего отца, которую он мне говорил когда в юности я делал необдуманные поступки заставляя родителей беспокоиться и переживать.
Отец говорил мне - "МОИ ВНУКИ ТЕБЕ ОТОМСТЯТ!"
Была у нас в начале 80-х контора, где, как говаривал герой этой истории, "доводили до ума ЭВМ". В те времена ЭВМ были весьма почтенных размеров и размещались в почтенных же размеров залах с кучей кондиционеров. Их приходилось налаживать и настраивать, занимался этим целый коллектив лаборатории, в которой и работал дядя Миша, увы, ныне покойный.
Дядя Миша был высоким, худощавым и носил очки в тяжелой роговой оправе, как физики-ядерщики в советских фильмах. Он был из тех, кого называют "электронщиками" .Я помню его, дядя Миша частенько приходил к нам домой и ремонтировал вечно глючащий ламповый телевизор "Берёзка". Курил он много- и всегда "Приму". Он частенько оставлял пачку этой самой "Примы" на столе - и её " расстреливали" втихаря, впрочем, не наглея. Дядя Миша относился к этому спокойно. Но однажды он решил бросить курить.
Сказано- сделано. И дядя Миша начал...
Была у меня прабабушка, как и у всех, впрочем.
И больше всего любила она вареные яйца.
А с яйцами в то время было туговато. Да и дороговато для прабабушкиной пенсии.
И решила она тогда сделать довольно простую вещь. Откладывала-откладывала с пенсии по немного, а потом накупила яиц, сварила их и весь день ела их от души. И на следующий день тоже. Короче, так наелась, что больше даже смотреть на них не смогла. Ни через неделю, ни через год, ни потом.
И она очень радовалась, что наконец-то она их наелась.
Всё бы ничего. Но она решила, что этот способ подходит для всех.
А мой дядя, ее внук, еще учась в младшей школе, очень часто к ней забегал. И очень любил колбасу. Любого вида. А видов колбасы в то время тоже было немного. Да и вообще с колбасой было туговато.
И приходит он к бабушке однажды с ночевкой, а бабушка...
Под новый год вспомнилась история одного фейла, который был настолько эпичным, что его даже никто не заметил.
Когда-то, лет 8 назад, я работал в крупной региональной аптечной сети, несколько брендов, более 100 точек в 3 регионах. Проработал почти два года в Отделе Ненужных дел (т.е. Рекламы и маркетинга). Тут бы надо отдельный пост пилить, так как непосредственно к данной истории это не относится. Поэтому поясню парой пунктов.
1) Схема аптечного бизнеса элементарна: это ритейл, он берет лекарства, косметику, БАДы под реализацию у производителей по очень низким ценам. ЗАПРЕДЕЛЬНО низким, и чем больше точек, тем на большую скидку можно прогнуть производителя. Поэтому аптеки готовы открываться по 5 штук в одном доме в каком-нибудь переулке на окраине, где от силы 3 бабки в час мимо пройдут. Доходность отдельной точки неважна, значение имеет только...
Рассказал коллега.
Его одногруппник работает менеджером в салоне Porsche.
Все клиенты ВИП, все требуют особого внимания.
Коллега спросил у него, что самое сложное в работе.
- Понимаешь, мы должны помнить всех своих клиентов в лицо и по имени отчеству. Их не так много, так что проблема не кажется сложной. Но часто машины покупают своим женам и любовницам. Первый визит в салон обычно с папиком, а вот потом дамы приходят одни. И ОНИ ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ!!!Сиськи, губы, фигуры, лица. Видимо ходят к одним и тем же модным пластическим хирургам. Отличить одну от другой бывает очень сложно.
Вот почему накосячил совершенно незнакомый тебе человек, а виноватым чувствуешь себя ты?
Подрабатываю в такси, прилетает заказ, еду на вокзал, забираю женщину с чемоданом.
Конечный адрес, в пригороде (коттеджный поселок) Женщина мне жалуется, мол редко к нам таксисты хотят ехать...
Подъезжаем к дому, я вспоминаю что я вчера был здесь
Я: Так я вчера был здесь, девушку утром забирал!
Женщина: О_о Какую девушку...?
Мужик простииии...!
Старшей дочке 4,5 года. Стало её прикалывать слушать страшилки. Рассказываем ей с женой истории на прогулках. Дочка на одной страшилке не останавливается, давай ещё, говорит. У меня хоть с воображением всё в порядке, но страшилок не мог придумать нормальных, всё заказчику не нравилось. До тех пор пока я не догадался пересказывать ей тексты песен КиШа. Вот тут пошло дело!
Друг рассказывал. Лето. Работал в милиции, заходит злой мужик и женщина в слезах, соплях, синяк на пол-лица в отделение:
- Мужики! Срочно! Розыск! Приметы: бомж с валенками!
- Что? Валенки? Летом? Бредишь?
- Нет!!! Жена валенки отдала бомжу, который в подъезде сидел, а у меня там заначка была, 200 тыщ!
Бомжа не нашли.
Сегодня, 25 декабря, исполнилось ровно двадцать лет лучшему приколу в моей жизни. Жаль, прикололись надо мной, но тем не менее.
В далёком 2000 году снимали мы, два студента мединститута, однокомнатную хату. Компа у нас не было, был двухкассетник, много кассет, моя гитара и юношеская гиперсексуальность. Последнее частенько привлекало к нам однокурсниц. Да и однокурсников, которые жили с родителями, и им негде было выпить и потусоваццо. Для мужиков был фудконтроль — без чего-нибудь пожрать на общий стол не пускали.
Впрочем, я отвлёкся. Перепал мне тогда шикарный проигрыватель CD Philips. Долго рассказывать, как перепал, не суть важно.
Ну перепасть-то перепал, а слушать-то на нём чего? И вот обратился я к своему другу мажору. Купил за многие деньги, заработанные на...
Хочу рассказать историю, которую услышал от своего преподавателя на курсах по управлению недвижимостью.
На них меня привели пытливость ума и вера в светлое будущее. Закончив обучение я понял, что заниматься недвижимостью не буду никогда.
Курсы были при Институте мировых цивилизаций, который известен тем, что основал его Владимир Вольфович Жириновский. Памятник ему скромно украшал вход в учебное заведение.
Программа занятий была разделена на два блока: коммерческая недвижимость и жилая. Если уроки по коммерческой недвижимости ещё включали в себя какие-то основы "управления", то жилая часть готовила чистых агентов по поиску и продаже квартир, иногда дач.
Преподавателей тоже было двое. Прошу простить, но...
Разговорились недавно с учительницей по пению и игре на фортепьяно. Далее с ее слов.
У меня почти все ученики перешли на онлайн уроки. Чем меньше ребенок, тем сложнее переход. Взрослые-то сидят и внимательно слушают, а маленький за 5 минут успеет под стол забраться, в туалет сбегать, ворон сосчитать, да и вообще забыть, по какому поводу мы собрались. Но последний урок мне надолго запомнится: ребенок играл гаммы, я на долю секунды отвела глаза от экрана, вдруг раздается грохот, поворачиваюсь, а он на полу лежит. А через минуту уже с ревом к дверям ползет. Прибежавшей на рев маме я даже не смогла объяснить, что собственно случилось.
когда я слышу выражение "скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты" я сразу вспоминаю историю как однажды мой кореш проснулся после дикого похмелья в общаге за 5 минут до экзамена обнаружил что зубная паста у него закончилась и чтобы не воняло побрызгал себе в рот дезодорантом
Только что услышал в магазе диалог покупательницы и продавщицы a.k.a. гений маркетинга:
- можна, пожалуста, пять курячих крилець?
- з пятьма не взлетить, беріть шість.
- давайте шість.
ыыы, у нас война бабок блять. Сначала была ебанутая бабка, которая ходила с мешком пшена и кормила ебаных голубей. Голуби усирали все вокруг и заебали куковать на подоконниках. Потом у нас откуда то взялось штук пять котят, поныкались в подъезд, щас вот подросли, стали на голубей охотицо. И вот на улице бабка с пшеном встретила бабку с объедками для котят. Стоят, орут, клюками машут "Дура старая, ты зачем котов кормишь!? от них воняет!" "САМА дура! твои сраные голуби всех достали"
