- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
- Какой еще пандемии?
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со
свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из
корзины удаляется мусор.
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она в дрова!
Почему бездетную тридцатилетнюю девушку задержали на таможне? Таможенники подумали что у неё бомба потому что ЧАСИКИ-ТО ТИКАЮТ
- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!
Гуглишь красное пятнышко, появившееся на ноге:
- Лишай, рак кожи, проказа, бубонная чума.
Приходишь с кровоточащими язвами к терапевту:
- Ну это возрастное, кушайте витамины, высыпайтесь.
Спецагент, который травил Навального, после провала операции разжевал таблеку, вшитую в воротник, но не рассчитал с дозировкой и просто хорошо поспал
Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.
- Скажите, что у вас в гульфике?
- Разнотык.
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?
