Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

– Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу – Но ты же сама позвонила – Всё, пока!

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! - Это его фамилия! - Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Идёт служба в морской церкви. Пастор разоряется: — И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш... С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот: — Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Если женатый мужчина говорит: «Мне надо это обдумать», значит он пока не знает, что на это скажет его жена.

Пингвин и зебра пришли к фотографу. - Вам цветную фотографию? - Нет, достаточно черно-белой.

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке: - Сынок, что нужно сказать тете Клаве? - Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.

Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.