Байки

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу"
вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой,
а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий
артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не
так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я
от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на
коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук...

0

Байки

А было это так:
Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным)
зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком
никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили
туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком
с охранником.
Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
- Вам чего?!
- Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом.
- Валера,- обратилась она к охраннику - Налей им водки.
+1

Байки

Университет, где Яша по вечерам грыз научный гранит, стоит на
северо-западе Москвы. Сейчас это не имеет значения, а вот в конце
девяностых, после захода солнца, имело значение огромное: на площадке
перед универом собирались ночные бабочки, они же тёлки. Когда Яша в
десятом часу возвращался с последней пары, там паслось уже значительное
стадо, голов этак в двадцать.
Яша всегда старался пробегать мимо них быстро и не оборачиваясь - дома
его ждала невеста, будущая жена, которая к моменту нашего повествования
была на третьем месяце беременности. Тёлки же, заметив такое поведение,
решили, что он девственник. Каждый вечер они узнавали Яшу, ещё когда тот
спускался по ступенькам и...
+1

Байки

Борис Брунов как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку… И услышал от переводчика: – Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.
0

Байки

Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограмма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай, Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен".
0

Байки

В общем, жил-был мужик. Жил очень удобно - рядом гаражи, где стояла его машина, ещё неподалёку - маленький лесок с прудиком. Однажды на день рождения ему подарили видеокамеру, и он установил её на кухонном балконе, направив на гараж, где стояла его машина и подключив к телевизору. Для нервного человека очень удобно - в любой момент переключил на нужный канал и посмотрел, не ошивается ли возле гаража шпана. Эта камера и сыграла роковую роль в судьбе сразу четырёх жуликов. Нет, она не сняла жуткое преступление, всё гораздо смешнее. Итак, однажды к мужику в гости зашли двое гостей с солнечного Юга. Тот, несмотря на всю свою осмотрительность, ребят в квартиру пустил и провёл на кухню. Выяснилось, что ребята предлагают установить стеклопакеты. Мужика предложение не интересовало, но гости продолжали настаивать, и чем дальше, тем больше. В какой-то момент спора один из гостей от попыток развода (это известная тема, очень популярная в своё время - окон клиент не получает, зато денег лишается) перешёл уже к прямым угрозам и...
0

Флеш - грузчик

Жена со свояком (муж сестры) поехали в магазин за продуктами. Брали с запасом, коробок получилось много. У свояка спина больная, попросили грузчика помочь погрузить. Грузчик – улыбчивый молодой парень легко согласился, быстро загрузил коробки в багажник машины.


Едут они домой, разговаривают, по сторонам не смотрят, вдруг …стук в окно. Согласитесь, что стук в окно – это последнее, что ожидаешь во время движения машины по дороге. Свояк от неожиданности врезал по тормозам. Перепуганными глазами смотрит в боковое окно, а там… грузчик. Стоит улыбается, говорит:
- Вы одну коробку в магазине забыли!

Оказалось, когда он обнаружил коробку, машина уже уехала. Дорога одна в объезд квартала, так он рванул бегом напрямую через дворы. Увидел, что машина проезжает мимо, постучал в окно.
Испуг быстро сменился смехом. Вернулись в магазин, забрали коробку.
От вознаграждения грузчик отказался. Как сказала о нем заведующая магазина:
- Он очень хороший. Работящий, старательный не пьет не курит. Вот только с головой у него не очень с детства.
+1

Байки

Возвращаюсь домой после работы. Жена что-то печёт на кухне.
Я: Что на ужин?
Ж: Купила мясо в форме
Я: Блин, даже это мясо в форме, а я нет
Ж: Не переживай, оно тоже жирненькое
0

Байки

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
- Как вы относитесь к тому, что в туалет придётся ходить в соседнее здание?
0

Байки

Наблюдение: женщина на кассе в продуктовом передает 7-летнему сыну арбуз, тот почти сразу его роняет и она НЕ РУГАЕТСЯ, но говорит: смотри, как славно ты "разрезал" его на 2 половинки и рассчитывается. Мальчик уже на выходе кричит отцу в машине: смотри, как я разрезал арбуз!
0

Про работу

Три месяца назад переехал из Владивостока в Москву. Только что звонит эйчар одной очень большой владивостокской компании, предлагает работу. Ну я объясняю, что переехал в Москву, и в работе не нуждаюсь. Несколько секунд тишины, потом
"А расскажите как вы переехали, я тоже хочу!"
            
                                 

+1

Байки

На склоне лет знаменитый Эдисон увлекался вегетарианством.
Однажды, принимая у себя Рудольфа Дизеля, он затеял разговор на эту тему и с горячностью доказывал, что древние вели естественный образ жизни и не были знакомы с разрушительным действием алкоголя.
"Что вы, что вы, - возразил Дизель. - История и антропология утверждают, что человек начал употреблять алкоголь почти так же давно, как хлеб".
Не желая быстро сдаваться, Эдисон поинтересовался: "А почему вы сказали: почти так же давно?"
"О, только потому, что процесс брожения зерна требует некоторого времени", - ответил Дизель.
0

Монета на опохмел

Пару лет назад, ко мне во дворе подошел мужичек. 
Говорит: купи монету, не хватает на опохмел.
(Как раз в то время была тема на пикабу про цыган и развод на деньги с поддельными монетами.)
Я (ожидаю начало развода, но странно: мужик на цыгана не похож): Что за монета?
ОН: Югославская монета. 1 динар. Бери, не пожалеешь. Такой страны даже уже нет. 
Я: И сколько стоит?
ОН: 6 рублей
Я: Оо. ну давай. вот тебе 10 рублей, мельче нет.
*мужичек начинает отсчитывать сдачу 4 рубля*
я отказался от сдачи... 
ps потом погуглил сколько она стоит: 6 рублей. похоже мужик нумизмат или просто так совпало. 
            
                                 

+1

Байки

Перед Новым Годом были в гостях у друзей. На столе стоял красный Мартини, который рекомендовалось разбавлять вишневым соком. Т.к. ни мы, ни друзья особо не увлекаемся выпивкой, то примерно половина Мартини осталась "на будущее".
На новогодних каникулах опять встретились у них. Хозяин начал рассказывать, что "мартини, оказывается, забористая штука -- как он его не разбавляет, но от одного/двух небольших бокалов бьет в голову только так" и показывает бутылку с соком, которым разбавлял.
У его жены от вида этого "сока" сначала отвисает челюсть, потом она начинает хохотать и с трудом сквозь смех произносит: "Это не сок, а мамина настойка из терновника на спирту..."
0

Анекдот

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
0